Teoria do caos

contos em pílulas - III

2012-01-28T20:48:00.000-08:00

Pois bem, mais um pequeno conto de algumas linhas, produzido num momento de bastante ócio. Vamos lá:

...

a single shot

Essa era a sua chance. Sua última chance. Caso acertasse, poria fim a esta situação inteira, salvaria diversas vidas, poderia ganhar diversas condecorações e ainda sairia como o heroi da história, pela primeira vez em toda a sua vida.

Exceto que não seria apenas a primeira, mas também a última, e ele não seria um heroi, mas um mártir.

Esta guerra está perdida. Escondido nas sombras, com o que restou dos seus companheiros, os pensamentos aceleram e uma ideia começa a ganhar força. Ele poderia incapacitar permanentemente o acampamento inimigo, mas a qual custo? Uma missão suicida era a única alternativa, se esgueirar durante a noite e plantar explosivos no depósito de armas. A confusão seria tamanha que um ataque surpresa destruiria o acampamento de homens cansados e mal nutridos, não muito diferentes dele mesmo, e garantiria a passagem pela fronteira, a apenas alguns quilômetros naquela direção, objetivo que poderia ser cumprido antes do amanhecer. Quanto a ele próprio, estaria no meio de um monte de soldados apenas esperando para puxar o gatilho na direção de alguém com um uniforme ligeiramente diferente. E não demoraria até que isso acontecesse, teria sorte se tivesse uma morte rápida.

Mesmo com uma grande chance de sucesso, seu plano enfrentara a resistência ferrenha dos seus compatriotas. "Não vale a pena se arriscar por algo que tem pouquíssimas chances de dar certo", dizia um deles. De fato, caso o plano não funcionasse, ele já tinha pleno conhecimento que seus inimigos não costumam fazer prisioneiros de guerra.

O que fazer? Ele teria que agir duplamente escondido - dos inimigos e de seus compatriotas. Só poderia contar consigo mesmo para planejar e executar o próprio plano à revelia de todos. Precisava pensar rápido porque o dia se aproximava e então já seria tarde demais.

...

Quase todos estão no chão, alguns dormindo e outros exaustos. Poucos estão de pé, vigiando. E ele, passando ao largo de todos sem alertar uma única alma da sua presença. Nunca o treinamento de guerra na selva tinha sido tão útil, ele era praticamente uma sombra passando de uma árvore a outra. Carregava a mochila secretamente preparada, com explosivos suficientes para derrubar um pequeno prédio, e ia em direção ao seu objetivo. No acampamento inimigo uma situação semelhante ao seu próprio acampamento, com poucos de pé, e ele facilmente chega até a larga tenda abrigando vários tipos de munição e granadas. Joga a mochila lá dentro, vai até a distância máxima que o transmissor funciona, algumas dezenas de metros, se põe atrás de uma árvore, e fecha os olhos. Em seguida, fecha o mecanismo que carregava na mão direita.

Era claro como o próprio sol, e ruidoso como um vulcão. Os companheiros levantam-se repentinamente sem saber o que fazer naquela confusão mas em poucos segundos tudo fica claro. O plano suicida tinha sido executado. Nada mais poderia ser feito em relação ao futuro mártir, senão reunir o que restava de forças e partir com tudo pra cima do acampamento completamente desordenado. Em questão de minutos, os poucos soldados agindo de vigias foram facilmente alvejados e os restantes rendidos facilmente ou derrubados como moscas. Enfim, uma vitória, uma pequena vitória no meio daquela guerra. E praticamente todos conseguiram ultrapassar as trincheiras e cruzar a fronteira pesadamente defendida pelos seus aliados.

Praticamente. Só um soldado não cruzou a fronteira, e foi dado como desaparecido. Ao invés de condecorações, uma condenação à revelia por insubordinação grave e deserção, crimes que o conduziriam à corte marcial caso estivesse presente. Fuzilamento. Ao invés de herói ou mártir, insubordinado e desertor. Ele havia se tornado um pária, rejeitado no seu próprio país e caçado como um animal pelo país inimigo.

O clarão da explosão mostrou a ele um pouco da selva além, onde ele podia observar um riacho e um pequeno bote amarrado às margens. Desamarrou o bote e seguiu em frente, ciente de todos os crimes que havia cometido aos olhos dos seus compatriotas. Sem ter pra onde ir, passou dias na mata, utilizando tudo o que aprendeu no curso de sobrevivência na selva para manter-se vivo. Quando estava já à beira do colapso físico e mental, chegou a uma pequena vila, isolada e alheia aos acontecimentos dos dias anteriores, onde foi recebido simplesmente como um homem perdido na mata e nada mais. Foi dado a ele um lugar para dormir e algo para comer, e depois de muitos anos ele foi tratado não como subordinado ou inimigo, mas como igual. E decidiu, naquele momento, iniciar uma nova vida, naquele lugar distante onde o horror da guerra não havia ainda chegado.

...

Vários anos depois ele era apenas um nome num arquivo morto do tribunal militar do seu país, e o inimigo havia desistido de procurá-lo. Mas sabe-se que ele viveu um por um bom tempo depois disso e que talvez ele até tenha formado uma família, segundo relatos dos habitantes da antiga vila - hoje cidade - onde ele passou o resto dos seus dias. E finalmente ele foi reconhecido como um herói de guerra devido a quantidade de vidas que ajudou a salvar. Apenas com o tempo ele teve o seu esforço reconhecido, assim como muitos.

...

No breve momento em que sua mão fechava o mecanismo, só havia um pensamento na sua cabeça: "Essa é a minha única chance de salvar, ao invés de destruir".

círculo vicioso descendente

2012-01-28T19:49:00.000-08:00

it's harder and harder to keep focus. the mind wanders far away, trying to make sense of everything at the same time and obviously accomplishing nothing but utter failure. the lights are off and there is only one song on the background, accompanied by the clicks of the keyboard, but inside my head the loud voice of all my thoughts keep me from calming down. and I cannot concentrate enough even for playing MW3, my mind is racing and it does not look that it will stop soon. I need to break the cycle I need to release myself from the vicious cycle of cyclic thinking I need to get away but I cannot separate from my mind I think I'm losing all sense slowly giving in to madness I need to stop go away but I cannot run from my thoughts I n eed to st op but I d on' t know h o w I c a nno t th i nk a ny mor e
*** stack smashing detected ***: ./mind terminated
Aborted (core dumped)

vivendo e aprendendo

2012-01-27T20:53:00.000-08:00

time does not go back, Physics tells us.

...

but what if the physicists are wrong?
and if someday, somehow, someone devises a way into the past?

would you go back and see your mistakes again?
or try to discover other facets of people you know?
or yet do the things you never did at that time?

would you go after the past version of yourself?
what would you tell him/her?
would you tell about how the present (his/her future) could be?
would you warn about the future mistakes that he/she will do?

...

past may be a heavy burden, to be carried until the end of your days.
but it will seem lighter if you learn from all things on your past.
the fact is that the weight is the same; but you will get stronger with time.
and then, one day, it will not be a burden at all, just a collection of memories.
on this day, you will finally be at peace with yourself.

kindness keeps the world afloat*

2012-01-14T19:00:00.001-08:00

Não tem nenhuma razão pela qual eu deveria ser legal com as outras pessoas. Mas eu sou legal mesmo assim. Talvez por princípios, talvez por interesse (não sejamos hipócritas, algumas vezes a razão é essa mesmo), ou talvez ainda por "ir com a cara" da outra pessoa. De qualquer forma, acredito que dessa forma posso contribuir para melhorar infinitesimalmente o dia de alguém, que por sua vez poderá também melhorar o dia de outra pessoa, e assim por diante - bem ao estilo do filme Corrente do Bem. E no fim das contas todos terão sua dose de "legalidade" diária, podendo criar um círculo virtuoso que beneficia a todos.
Admito que esse post soa meio piegas. Mas quem é que não quer ser bem tratado e viver em uma realidade ao menos um pouco melhor que a atual?

* Essa frase não é minha, li em um vídeo que circula pela rede. ~~Assim que achar o mesmo eu adiciono no post.~~ Abaixo o vídeo onde está a frase:

index corrupted, rebuilding...

2012-01-09T15:06:00.001-08:00

Certas vezes seu dia anda bem, parece que tudo finalmente entrou nos eixos, e então tudo muda em um momento. Uma imagem, uma mensagem, uma pessoa, algo repentinamente faz com que uma antiga lembrança, muitas vezes dolorosa, volte à sua mente. Toda a sua concentração vai por água abaixo. E durante o resto do dia você se põe a pensar no passado, no que fez e no que poderia ser feito. Fica se imaginando como as coisas seriam hoje se você tivesse dito ou feito algo diferente.

Raras são as pessoas que não se arrependem de nada, de nenhuma ação e frase do passado. Talvez tais pessoas sejam, verdadeiramente, livres. Livres de um dos maiores pesos que existem - o peso na própria consciência.

wasting attention

2011-12-11T20:53:00.001-08:00

Eu não sei porque é que eu me preocupo tanto com algumas coisas sem ter a mínima necessidade disso. Afinal, não há realmente nada que eu possa fazer a respeito, apenas observar e ver o que acontece. E o mundo gira e tudo continua do mesmo jeito, sem tirar nem por. E ninguém dá a mínima. E fica tudo por isso mesmo.

No fim das contas, pouquíssimas pessoas vão dar algum valor para o que você faz ou pensa. A grande maioria vai fingir que você simplesmente não existe. Para que, então, desperdiçar seu tempo se preocupando com o que a grande maioria acha de você?

Quanto a mim, prefiro ser legal com todos, afinal não custa nada e ser um escroto gratuitamente não leva a nada. E no meio disso esqueço as mágoas e rancores do passado, pois a única pessoa que eles afetam sou eu mesmo. E vou tentando me tornar uma pessoa melhor. Mesmo que não dê certo, ao menos posso servir de mau exemplo.

playin' oracle

2011-11-24T19:03:00.001-08:00

Adicionei um widget do Formspring aí do lado. Pra quem não sabe que diabos é isso, é uma maneira de você perguntar alguma coisa qualquer, e existe uma boa chance que eu responda. Portanto, caso seja do seu interesse, pergunte algo. Ou não pergunte nada, fica a seu critério.

the last few minutes (when we truly excel)

2011-11-07T22:55:00.000-08:00

É notório que praticamente só damos valor às coisas quando as perdemos. Uma variação desse processo é algo que eu, no espaço a mim confiado na grande rede, irei arbitrariamente chamar de Síndrome da Véspera (SV). Ao contrário da sensação decorrente das coisas perdidas, a SV se manifesta especificamente na iminência do esgotamento do tempo - quem nunca deixou aquele trabalho de aula pra última hora, e se viu virando noites com a mente acelerada a 200% pra poder ao menos entregar alguma coisa? Ou então na noite anterior à viagem de férias passar a noite em claro pra arrumar a maldita mala? Ou ainda, tocando num assunto ligeiramente controverso, quando você descobre que tem uma doença terminal e quer viver em 6 meses/1 ano/2 anos/[insira tempo aqui] tudo o que não conseguiu viver a vida inteira?

Praticamente todo mundo já sofreu os sintomas da SV ao longo da vida, ou mesmo no final dela. No fim das contas, como é da natureza humana se acomodar e fugir do sofrimento, acabamos por postergar indefinidamente certas atitudes que, por inúmeras razões, não estamos dispostos a tomar por que darão trabalho ou parecem difíceis demais. O que acontece, sempre, é que o tempo é o grande limitador de tudo, afinal há um prazo para entregar o trabalho, para arrumar as malas, e mesmo para a sua própria vida. É fácil desperdiçar tempo quando se tem bastante, difícil mesmo é recuperar o tempo perdido (isso se aplica também ao vil metal). E então vamos passando indiferentes ao longo dos dias, alheios ao fato de que os mesmos estão contados, por mais que não enxerguemos isso.

Não sei se existe uma cura pro SV. Eu mesmo ainda sofro da Síndrome algumas vezes. Um paliativo, ao menos no meu caso, é sempre tentar fazer uma coisa diferente a cada dia - experimentar um novo caminho pra ir pra casa, um novo prato, ouvir uma banda desconhecida, jogar jogos diferentes. Mesmo que nada disso ajude diretamente, ao menos me ajuda a manter a motivação e a ter ideias novas (até mesmo pra postar por aqui), e quem sabe parte dessa motivação possa se transferir para as coisas a serem feitas. Enquanto a motivação não vem, o ócio toma conta. E o ócio é uma força poderosa.

Seu Madruga Will Go On

2011-11-02T22:50:00.000-07:00

Se você, assim como eu, gostava de assistir Chaves quando era moleque e é fã de games, principalmente das eras 8 e 16 bits, então vai curtir esse vídeo, além de ter uma vaga ideia do que acontece com quem toma uma dose de ácido lisérgico (vulgo LSD). Confiram:

walking through the fourth dimension

2011-09-29T18:50:00.000-07:00

O presente que vivemos hoje é um de muitos que foram possíveis, presente esse moldado pelas nossas escolhas e pelas circunstâncias que nos cercaram. Todos os dias fazemos escolhas, todos os dias seguimos por um caminho diferente em algum lugar. Algumas escolhas são triviais como decidir o que almoçar ou qual caminho pegar pra ir pra casa, outras nem tanto quanto decidir deixar o país ou casar. O fato é que, embora muita coisa esteja fora do nosso controle, a nossa vida ainda é largamente decidida por nós mesmos, as oportunidades se apresentam e cabe a você decidir, antes que decidam por você.

Certas vezes eu me pego pensando em como seria se eu tivesse tomado decisões diferentes. Onde eu estaria, o que eu estaria fazendo, qual seriam as minhas condições financeiras. Talvez eu estivesse levando uma vida mais confortável hoje, ou talvez não. As combinações são inúmeras, e as possibilidades praticamente ilimitadas. Mas, como a segunda lei da termodinâmica nos ensina, o tempo flui apenas em uma direção, irreversivelmente, e não há como voltar e fazer algo diferente. E ainda se fosse possível, há teorias que dizem que nada se alteraria no nosso presente, apenas mais um de infinitos universos paralelos seria criado. No fim das contas, só resta conviver com o peso das nossas decisões e usá-las como informação para as próximas.

Quem sabe se eu tivesse a oportunidade eu voltaria no tempo e trocaria algumas decisões, só mesmo pra ver o que poderia acontecer, por pura curiosidade. Mas no fim das contas eu não mudaria o meu próprio presente, pois por mais que eu me arrependa de algumas decisões, foram elas que me trouxeram ao que eu sou hoje. E eu acho que minha situação atual não é tão ruim assim. E se estiver de fato ruim, cabe a mim construir um novo futuro pra consertar isso. Viver no passado só serve mesmo pra sentir saudade dos "bons tempos", remoer antigas mágoas e lamentar antigos erros. Pra que alguma mudança seja efetiva, é preciso agir no dia de hoje. Neste exato momento.

Agora.

intermisson

2011-09-11T20:45:00.000-07:00

Meus texto estão cada vez piores. Neste exato momento estava escrevendo algo, mas depois de 10 minutos percebi que estava uma porcaria e apaguei sem dó. Ctrl+A, backspace. Eu não sei se eu estou perdendo a mão ou se eu realmente não tenho mais sobre o que escrever. Já falei sobre bastante coisa aqui no Teoria, nessa versão e nas duas anteriores, e não consigo mais imaginar algo novo, algo interessante pra desenvolver em palavras.

Já faz muito tempo que eu comecei a escrever nesse meio conhecido popularmente como blog. Se não me falha a memória comecei o primeiro blog em tempos remotos, lá nos idos de 2001. São 10 anos, é muito tempo. Muita coisa mudou de lá pra cá, tecnologias novas surgiram, novas mídias, há até quem escreva coisas sérias em um blog - algo difícil de imaginar naquela época. E então chegamos até aqui, 2011, comigo 10 anos mais velho mas ainda escrevendo com os mesmos trejeitos. É, bastante coisa mudou, mas tem coisas que continuam as mesmas.

Pois bem. Fica aqui o registro da minha falta de ideias e a constatação de que até nessa tal "blogosfera" (não sei quem inventou esse termo estúpido) eu estou ficando velho.

I think you're crazy

2011-08-27T09:55:00.000-07:00

I remember when, I remember

I remember when I lost my mind

There was something so pleasant about that place

Even your emotions have an echo in so much space

And when you're out there without care

Yeah, I was out of touch

But it wasn't because I didn't know enough

I just knew too much

Does that make me crazy?

Possibly

Eu me lembro bem, desde que eu era pequeno, de ter ouvido uma certa frase muitas e muita vezes.

"Você não é normal."

Na época em que eu tinha menos de 10 anos eu não sabia bem como argumentar com isso, apenas ficava me sentindo ligeiramente mal - afinal, é inerente ao nosso ser querer pertencer ao nosso meio, à sociedade que nos rodeia. Mas à medida em que fiquei mais velho e pude ver as coisas com meus próprios olhos, a minha resposta começou a mudar, não ficava mais me sentindo deslocado e sim rebatia com uma pergunta simples e direta:

"O que é ser 'normal'?"

Muita gente me olhava como se eu fosse um idiota, provalmente pensando "como assim?!", outras espantadas pela pergunta repentina, e outras só riam por causa que sentiam de certa forma superiores. Certo dia uma conversa me chamou a atenção: quando questionado se eu teria filhos e eu respondendo que não teria nenhum, me veio a fadítica sentença: "você não é normal." Fui obrigado a replicar: "Ser normal é fazer tudo que todo mundo faz: casar, ter filhos, arrumar uma casa, trabalhar de 8 às 18h, cuidar dos moleques e ver a vida passar?", e ao ouvir um "sim, isso mesmo" disse "então eu não quero ser normal" (com uma cara parecida com essa aqui.

And I hope that you are

Having the time of your life

But think twice

That's my only advice

Come on now, who do you

Who do you, who do you, who do you think you are?

Ha ha ha, bless your soul

You really think you're in control?

Well, I think you're crazy

I think you're crazy

Just like me

A questão, na minha pequena e perturbada mente, é por que diabos as pessoas insistem tanto em querer se encaixar no padrão que os outros esperam delas? Eu admito que fui assim um dia, mas atualmente eu estou pouco me lixando pra tal "normalidade" da sociedade. Talvez ninguém goste de ser taxado, ou apenas queira passar despercebido, mas o fato é que essa necessidade de "fazer parte" às vezes é grande demais, eu sei bem disso. Só que ao mesmo tempo eu sou amaldiçoado por esse meu idealismo latente, eu quero fazer o que eu acho que eu devo fazer, eu quero fazer o que eu acho que é o certo, e nesse processo rapidamente eu me distancio dos valores que a tal sociedade preza tanto. Eu prefiro questionar ao invés de aceitar passivamente, arriscar ao invés de me acomodar, pensar ao invés de não ligar. Questionar, arriscar, pensar, tudo isso dá trabalho, mesmo porque as pessoas resistem a serem questionadas, resistem a arriscar algo diferente, resistem a pensar de maneira diferente, porque você sai da sua pequena e confortável zona de conforto pra experimentar algo novo. E tudo o que é novo assusta. Mas ainda assim eu vou em frente, afinal o pior que pode acontecer é tudo dar errado e eu ficar do mesmo jeito que antes. Sendo assim, o que eu tenho a perder? É certo que algumas pessoas vão ficar me olhando torto ou até mesmo não vão querer mais nem olhar na minha cara, mas é um preço que se deve pagar pela ousadia de ser diferente. Nada na vida vem de graça.

My heroes had the heart

To lose their lives out on a limb

And all I remember

Is thinking, I want to be like them

Ever since I was little

It looked like fun

And it's no coincidence I've come

And I can die when I'm done

But maybe I'm crazy

Maybe you're crazy

Maybe we're crazy

Probably

Mas é isso aí. Aqueles que mudaram o mundo foram aqueles que enfrentaram as circunstâncias por aquilo que achavam que era o certo. Na verdade eles mais que achavam - eles tinham certeza. Grandes cientistas, grandes ativistas políticos, as grandes mentes da humanidade, todas essas pessoas enfrentaram a resistência e o ostracismo por enfrentarem os padrões estabelecidos, o status quo, aquilo injustificável mas que era imposto pela força e pela opressão. Alguns foram expulsos, outros queimados na fogueira, outros ainda obrigados a se retratar em público, e muitos não chegaram a ver suas teorias serem confirmadas em vida - mas nada disso tira o seu mérito. Se chegamos até onde estamos aqui hoje, não foi por causa da tradição, nem por causa do conformismo e muito menos do obscurantismo. Foi através da inovação, da inquietação e da "ousadia" de pensar diferente desses homens que a humanidade como um todo pode avançar. E todo mundo que ameaçou mandar pra fogueira, calar à força ou dar um fim de algum jeito se beneficiou do trabalho deles. Essa é a verdadeira força que move a humanidade: os loucos, os deslocados, aqueles fora do centro de gravidade. Aqueles que se recusam a seguir a obscura definição de serem, simplesmente, normais.

*.*.*

As partes em itálico são a letra da música Crazy, originalmente gravada pela dupla Gnarls Barkley. Abaixo deixo uma versão muito boa da música cantada por Ninet Tayeb e pelos bonecos da Red Band.

networking

2011-07-31T22:33:00.000-07:00

A cada dia que passa eu vejo menos sentido em fazer parte das tão badaladas redes sociais. Não me sinto exatamente confortável em expor detalhes da minha vida pro mundo inteiro, não mais do que eu já faço aqui no Teoria. E nem sou impelido pela curiosidade latente em todas as pessoas de bisbilhotar a vida alheia, já que eu prefiro seguir o dito que diz que eu não devo fazer com as outras pessoas o que não gostaria que elas fizessem comigo. Enfim, apesar de eu fazer parte de algumas delas, em breve me despeço, como fiz com o Orkut uns 3 ou 4 anos atrás.

Em tempo: nem sei o que eu estou fazendo aqui, deveria estar dormindo a essa hora. O último a sair por favor apague a luz e boa noite a todos.

problemas e soluções

2011-07-30T13:33:00.000-07:00

Sometimes I wonder why I worry so much about problems that are not under my control at all, and why it is so hard to face them head on. Nevertheless I must stand my ground and tackle all of them, one at a time. No one can do this for me. Fortunately at the end of the day most of them are solved and the others at least looked upon. And a new day arises and a whole new set of problems come forth. And I must face all of them too.

Just have to keep my mind focused. And sooner or later every one of them will be dealt with.

digital and analogic

2011-07-29T17:08:00.000-07:00

Considero a tecnologia atual de computadores e celulares algo indispensável nos dias atuais. Mas não deixo de levar sempre comigo um bom e velho caderno. Ainda não inventaram algo que seja mais prático do que papel e caneta (ou lápis) pra registrar coisas aleatórias a qualquer momento. Qualquer tempo que eu tenho pra sentar e simplesmente esperar pode ser melhor aproveitado puxando o caderno da minha quase onipresente mochila e desenvolvendo alguma ideia ou pensamento.

Em outros momentos aproveito a tecnologia que tenho literalmente à mão, na forma de um smartphone. "Nunca na história desse país" (ou mesmo na história mundial) foi tão fácil ter acesso a informação ou a ferramentas quaisquer sem precisar sequer levantar-se da cadeira. Como exemplo disso temos este post, que está sendo escrito em uma praça de alimentação de um shopping local enquanto estou ocioso. Antes disso, no entanto, estava eu a adicionar alguns detalhes em um pequeno aplicativo no qual estou trabalhando, rabiscando no caderno as possíveis modificações na tela do mesmo. O digital e o analógico convivendo não como opostos, mas como colaboradores na árdua tarefa de traduzir ideias e pensamentos em textos e, posteriormente, em algo palpável.

no lights, yes music, maybe write

2011-07-28T19:17:00.000-07:00

Muitas vezes as coisas que acontecem durante o dia deixam a minha mente tão atribulada que é difícil desacelerar, principamente na hora de dormir. É como se lá fora existisse um mar de ruído que atrapalha o bom funcionamento dos meus neurônios, injetando tantas informações aleatórias no sistema que é difícil se livrar delas quando eu quero, já que é quase impossível simplesmente parar de pensar - é necessário um auto-controle que há tempos eu não possuo. Resta-me, então, utilizar artifícios no esforço para despejar os dados espúrios e reduzir os ciclos por segundo o bastante pra que eu possa efetivamente descansar.

Um dos artifícios é o meu próprio quarto. Basta apagar as luzes, preparar uma lista de músicas propícia para a desaceleração, sentar na minha cadeira e prestar atenção na letra, nos nuances dos acordes, nos instrumentos tocados. Neste exato momento estou ouvindo o álbum Parachutes, do Coldplay, mas outras vezes ouço Minipop, Creed, a trilha sonora de "Brilho eterno de uma mente sem lembranças", Legião Urbana, eRa, Cássia Eller, e outras que não me lembro agora. Durante o processo de prestar atenção apenas na música é como se o meu cérebro percebesse que eu estou distraído e começasse a fazer uma reciclagem no que está na minha mente, atirando fora coisas que não me interessam agora e guardando outras que poderão ser úteis em outra ocasião. E então eu consigo relaxar mais, o suficiente pra pensar corretamente ou pra ir dormir. Isso às vezes funciona durante o dia, quando pequenas doses de isolamento acústico com alguma música mais lenta me permitem voltar a pensar corretamente e não me desesperar.

Outra coisa que eu faço eventualmente é escrever aqui no Teoria. Sim, como muita gente já deve ter suspeitado (ou não), escrever é uma espécie de "terapia"; outra maneira de focar a sua mente e esquecer o resto, despejar num papel, num teclado de computador ou mesmo em uma máquina de escrever algo que está no canto da sua mente e que talvez possa ser melhor descrito em palavras seguidas. Mesmo que o que eventualmente esteja na sua mente não possa ser melhor descrito em palavras, ao menos o esforço para isso já ajuda na reorganização dos seus pensamentos. Ao menos funciona comigo.

De qualquer forma, quando eu chego no fim do meu dia, percebo que por volta de 90% das coisas pelas quais estava me estressando profundamente simplesmente não valem a pena o meu desgaste, e eu posso voltar a pensar nelas amanhã, depois de amanhã, depois disso ou nunca mais. O que importa é que eu fiz o que foi possível e o resto fica pra depois. Ou não.

A Grande Teoria

2011-07-05T19:05:00.000-07:00

Já que eu não posto nada faz um tempo, farei mais um resgate do passado, esse aqui eu diria que foi escrito em 2001 ou 2002, não tenho certeza. Só sei que continua tão sem sentido quanto naquela época.

...

A Grande Teoria

A experiência do pêndulo de Foucault nos mostra que a teoria da hermenêutica somada com a variação exponencial da mecânica quantica aliada aos diagramas de Fourier que abalam as ondas subatômicas do universo macroscópico pode gerar uma força gravitacional negativa que poderia se concentrar em um único ponto, ocasionando uma inversão nas camadas da atmosfera terrestre levando a uma súbita e imediata subversão da superficie do planeta ao espaço cósmico e ao bombardeio de neutrinos e quarks, seguidos dos strangelets que reduzirão inicialmente o planeta a uma massa fervente de gás e poeira, posteriormente atingindo os outros planetas, estrelas, sistemas solares e por fim a galáxia, ocasionando uma intensa fusão dos núcleos dos átomos de hidrogênio e hélio que liberaria uma imensa energia cuja radiação iluminaria até os confins do universo de forma semelhante à violenta explosão de uma supernova, chegando a alcançar uma possível civilização avançada o suficiente para observar tudo isso no seu telescópio e afirmar que não existe vida inteligente no universo...

o passado do passado

2011-05-22T22:58:00.000-07:00

Respostando algo que eu postei faz uns 5 anos, que por si só é uma repostagem de algo mais antigo ainda. Um post recursivo, por assim dizer. Nenhum dos blogs originais de onde esses posts vieram existe mais, resta apenas a memória e um grande arquivo XML.

...

14.03.06

Já que as idéias me faltam, vai alguma coisa dos arquivos mesmo:

...

13.9.04

welcome to the real world
e se a realidade for outra?
e se houver uma verdade além de tudo o que se pode ver ou sentir?
e se realmente houver algo errado com tudo?
e se tudo isso for um sonho?

...

e se alguém me oferecesse aquela pílula vermelha?
eu aceitaria sem pensar uma nem duas vezes.

reservo-me ao direito

2011-05-22T22:40:00.000-07:00

Reservo-me ao direito de ser pessimista quando achar que devo, de achar que alguma coisa vai dar errado. Não quero ser otimista o tempo todo, sempre acreditando que tudo vai dar certo, porque isso só vai me causar frustração quando o problema inevitavelmente aparece e eu ver que foi tudo em vão. Eu prefiro expectativas realistas, ao invés de sempre achar que tudo vai funcionar.

Reservo-me ao direito de ser anti-social quando achar que devo, de simplesmente não dar a mínima pra ninguém. Tem certos dias em que eu não estou com a mínima paciência de dar sequer um "bom dia" a quem quer que seja, apenas quero manter o mínimo possível de interação pra fazer o meu trabalho e seguir ao longo do dia.

Reservo-me ao direito de dizer certas verdades sobre as pessoas quando achar que devo, aquelas coisas que todo mundo sabe mas ninguém se dá ao trabalho ou tem coragem de dizer. Muitas pessoas tendem a transferir a responsabilidade sobre seus problemas a outras pessoas ou a entidades sobrenaturais, e só reclamam da vida enquanto esperam que tudo se resolva magicamente. O que tais pessoas preferem ignorar é que a causa de 95% (ou até mais) dos problemas são elas mesmas, mas é mais fácil culpar terceiros do que admitir a si mesmo o que se passa.

Reservo-me ao direito de me afastar das pessoas, quando for necessário. Nunca fiz média com ninguém e nem pretendo fazer, portanto se eu percebo que não devo mais ter contato com determinada pessoa eu simplesmente tiro meu time de campo e vou embora. Se por acaso as coisas mudem no futuro e voltem a ser favoráveis, eu posso voltar a ter contato.

Reservo-me ao direito de discriminar fanatismo de qualquer espécie. Quem fez a sua escolha de vida, do que acha que deve ser, e compreende que há pessoas que pensam diferente, eu não vejo problemas. Os problemas começam quando as tais pessoas se acham "superiores" em algum aspecto e sempre que podem tentam "iluminar" os que pensam diferente, para que saiam do caminho "errado", e quando questionados sobre o que acreditam apenas rebatem com evasivas e ataques pessoais. Muitas vezes são tão cegos que sequer sabem direito no que acreditam.

Reservo-me ao direito de discriminar quem acha bonito ser ignorante, ao estilo do nosso último presidente. Falar errado não é bonito. Escrever errado não é bonito. Ofender-se quando alguém aponta o erro é pior ainda. Algumas pessoas sentem um certo orgulho em ser do jeito que são e chegando a algum cargo importante, mesmo mal sabendo conjugar um verbo corretamente ou fazer contas simples com lápis e papel. Há quem ache que fazer uma faculdade é um "desperdício", que cursar um mestrado ao invés de uma pós-graduação lato-sensu é uma besteira porque não "dá dinheiro". Humildade é uma coisa que eu respeito, superioridade infundada não.

Por fim, reservo-me ao direito de falar o que eu penso. Seja aqui no Teoria, seja pessoalmente, seja por meios eletrônicos. Essa é a minha única arma e o meu único artifício pra provocar alguma mudança. Se eu conseguir injetar alguma dúvida em algum fanático, alguma vontade de progredir em algum ignorante por opção, alguma observação que alguma pessoa precisa ouvir pra se dar conta de algo, enfim, se eu conseguir incitar a mínima mudança que seja, já terá valido a pena. O resto vai da força de vontade de cada um.

haute cuisine - I

2011-05-17T18:43:00.000-07:00

Pois é, vamos lá com mais uma série! Em haute cuisine ("alta cozinha", francês) vou mostrar minhas desventuras culinárias motivadas por uma fome latente e criatividade pra combinar os mais diversos ingredientes (leia-se: o que tiver na geladeira). Após estas breves e introdutórias palavras, vamos lá:

*.*.*

Omelete Express

Estava eu sem fazer nada de útil quando me bate aquela sensação: a derradeira e inescapável fome. Dirijo-me então do meu local atual para a cozinha e ponho-me a pensar, "o que vou fazer, o que vou fazer, o que vou fazer...", enquanto isso vou abrindo a geladeira. Abro-a e me deparo com diversos ingredientes, e dentre eles alguns que me chamam a atenção: uma cartela de ovos, um pedaço de queijo provolone e algumas fatias de peito de peru defumado, quando uma ideia surge na minha mente (podia quase ver a lâmpada incandescente se acendendo): omelete! Já tinha visto num site o cara fazendo um mini-omelete numa caneca no microondas, então isso deve ter algum fundamento científico. Coleto os ingredientes necessários e inicio o preparo.

Evidentemente que nada pode ser mais fácil do que um (uma?) omelete: primeiramente esquarteja-se o recheio (sei que esse verbo é horrível, mas foi por isso que eu escolhi), depois quebram-se dois ovos numa pequena tigela, bastando bater ligeiramente os mesmos com um garfo posteriormente jogando o queijo e o peito de peru e misturando mais um pouco. Após isso tudo, atira-se uma singela dose do milenar tempero conhecido como cloreto de sódio (vulgo sal), e uma pequena dose de pimenta-do-reino pra dar aquele tranco. Mais uma pequena misturada, põe-se tudo num prato e joga-se no microondas (disclamer: o verbo "jogar" é apenas uma figura de linguagem). Depois disso, liga-se o mesmo por aproximadamente um minuto e meio e voilà, temos um (uma?) omelete, mas não um (uma?) omelete qualquer; um (uma?) Omelete Express!

Pra finalizar, demonstrarei que esse texto não é apenas fruto de uma mente doentia (ao menos não na sua totalidade), e abaixo mostro a prova do crime gastronômico:

langriss faz, langriss mostra

Entre mortos e feridos, até que ficou foi bom esse negócio! O único problema que atrapalhou tudo foi uma pequena falha operacional no microondas, que estava com o prato giratório mal encaixado e portanto incapaz de executar o seu serviço (ou seja, girar), o que fez que radiação eletromagnética se concentrasse em um dos quadrantes do prato - em outras palavras, 25% do omelete ficou no ponto enquanto 75% ainda estava praticamente cru. Precisei ajeitar o prato giratório e deixar cozinhando por tempo significativamente maior do que deveria, o que conferiu ao prato uma aparência deveras ressecada, ao invés de ficar um pouco alto como deveria ser. Mas ainda assim não pareceu ter afetado o gosto.

Bom, é isso. Um dia, quem sabe (ou nunca mais) escrevo por aqui a próxima parte da série. Basta que num fortuito juntem-se a fome, a vontade de comer e uma geladeira com ingredientes dando sopa.

contos em pílulas - III

2011-04-07T19:38:00.000-07:00

one day

"É engraçado como a vida pode mudar da noite pro dia", ouvi em um filme uma vez, e até que cabia no contexto. Na vida real, no entanto, seria quase um exagero acreditar que isso poderia acontecer. Mas, pra mim, aconteceu.

Na verdade, não foi apenas pra mim. Ontem, minha vida parecia a mais monótona do mundo, a mais sem graça. Um emprego burocrático, morando num apartamento alugado, classe média, uma mulher desleixada e 2 filhos pra criar. Apertando o cinto todo mês com contas, colégio, prestações, plano de saúde e só. Diversão só digirindo horas pro litoral pra voltar no outro dia, cansado e estressado. Os dias se passavam e eu nem sentia, o meu alívio era o fim do dia nas poucas horas de sono na cama.

Só que comparando com hoje, eu daria um braço para ter minha vida de volta. Talvez até mais.

Lights flicker then they fade and nothing at all

Communications breaking down while empires fall

Thousands crossing over in a race with the sun

Crawling on each other like the end of days have come

All that I can think of is how to get to you

Reassured that you're the one always gets me through

Generator

Eles vieram sem aviso. Aqueles aviões todos passando por aqui me pareceram estranhos por demais. Hoje soube seu objetivo - reconhecimento. E hoje eles mostraram sua real intenção - bombardeio.

Não há TV, as torres foram destruídas, apenas rádio e ainda assim poucos sobraram. A cobertura dos celulares se resume a poucos pontos afastados, a maioria das ERBs se tornou escombros. O aeroporto não existe mais. Um dos nossos principais meios de comunicação, a Internet, foi facilmente interrompida cortando-se apenas um cabo, só há acesso via satélite em poucos lugares. Estradas foram explodidas, e as restantes bloqueadas. Em poucas palavras, estamos isolados de todas as maneiras possíveis.

Holding on on our way down so not to fall

Reaching for the breakers switches on a wall

Clutching onto matches candles that you brought

Remember when you told me how much you love the dark

All that I can say for sure is that we've come this far

Rest assured that you're the one who always holds my heart

Generator

O que há, hoje, é o medo. Medo por não saber o que se passa, medo por não saber o que fazer, medo do que pode estar na próxima esquina. Muitos morreram, eu sei disso, mas não dá pra saber quantos. Só o que eu sei é que devemos continuar indo em frente, com apenas a roupa do corpo, pra fugir desse inferno. Nada de lugares abertos, procedendo sempre para fora da cidade, pela mata fechada, indo para lugares distantes, qualquer lugar onde nós não possamos ser vistos.

Tudo isso em apenas um dia.

*.*.*

Conto escrito no celular, em dois momentos de ócio. Os trechos em itálico são a letra da música Generator, da banda Minipop. Para ouvir, use o widget abaixo:

always look to the bright side of life

2011-03-22T21:15:00.000-07:00

Hoje até tentei escrever algo, mas as ideias ainda estão enroladas demais. Portanto, deixarei uma canção da fantástica trupe Monty Python que nos ensina a nunca esquentar demais a cabeça com nada. É o que eu estou tentando bravamente fazer por esses dias.

creativity void

2011-03-16T23:09:00.000-07:00

Eu até que tentei escrever algo que prestasse hoje, mas só o que veio na minha cabeça foi um grande e imenso vazio*, totalmente desprovido de ideias. Acho que minha capacidade mental tem sido gasta totalmente durante o dia e, quando chega a noite, nada mais resta, talvez apenas alguns resquícios literários suficientes apenas pra eu escrever um post sobre escrever um post. Ou quem sabe é o sono que desliga a maioria dos meus neurônios deixando apenas o mínimo necessário.

De qualquer forma, sempre sobram neurônios e capacidade mental pra reclamar de alguma coisa. Mas não reclamarei de nada hoje, apenas tentarei dormir antes que o dia amanheça e comece tudo de novo.

* Tá, olhando agora com mais calma, essa frase é ligeiramente sem sentido. Mas vou deixar assim mesmo, vocês entenderam o que eu quis dizer.

sand written

2011-03-09T19:19:00.000-08:00

Eu tenho uma série de opiniões, algumas mais radicais e outras mais comuns de se ver por aí, mas as tenho. Algumas poucas delas são inegociáveis mas a maioria está aberta a discussão - tanto com outras pessoas quanto comigo mesmo.

Como já disse um dia a música do Maluco Beleza, "eu prefiro ser essa metamorfose ambulante". Assim como em toda a Ciência moderna, eu tenho as minhas verdades, mas adoraria que alguém provasse que elas são inválidas. Até que eu obtenha prova em contrário, minhas convicções continuam as mesmas, sem tirar nem por. No momento que alguém mostrar por "A+B" que o que eu acredito é uma grande mentira, eu ficarei feliz em mudar de idéia.

Acredito que ideias e convicções, salvo algumas exceções, não devem ser escritas em pedra e imunes a qualquer contestação. Devem sim ser escritas na areia e deixadas lá, até que um belo dia não façam mais sentido e possam ser facilmente trocadas por ideias mais adequadas. Na minha humilde opinião a maior demonstração de humildade possível é admitir que a sua ideia sobre algo estava errada e se permitir aceitar algo diferente. Simples assim.

Muitas vezes no curso da minha vida eu percebi que eu tinha uma ideia completamente errada sobre algo ou alguém, apenas pra depois descobrir depois que não era nada disso. Pode ser difícil aceitar essa nova ideia, mas ela vai persistir na sua mente quer você queira ou não, e sua decisão é apenas ignorá-la ou aceitá-la.

creative process

2011-02-05T22:10:00.000-08:00

Eu gosto de escrever, apesar de ter descoberto isso meio tarde, como já falei algum dia por aqui. Só que eu não sou do tipo que é capaz de sentar a qualquer momento e escrever algo sobre alguma coisa. Tem vezes que simplesmente nada me vem à mente, nada interessante aparece, e eu até tento escrever alguma coisa, mas acabo achando uma porcaria e apagando tudo (como fiz há 10 minutos, tentando escrever sobre outro assunto). É preciso a tal da inspiração, aquele impulso que me faz abrir o editor de posts e começar a despejar as palavras no teclado. Pra mim é um processo curioso, pois muitas vezes eu acabo escrevendo um texto imenso sem sequer sentir, os pensamentos colidindo no interior da minha mente e o que sobrevive sendo traduzido em palavras. É quase como um estado de transe, só depois que eu termino e vou revisar o texto que eu vejo efetivamente o que eu escrevi e o que dá pra se aproveitar.

Muitas vezes a ideia me aparece de maneira inesperada, às vezes vendo alguma coisa na rua que me faz pensar, ou olhando uma notícia no jornal ou em algum site que me chame a minha atenção. Neste ponto a ideia começa a se formar na minha mente e eu já saio pensando sobre o que escrever, sobre a minhas considerações, sobre aquela determinada coisa que de alguma forma se destacou durante o meu dia. E então eu venho pra frente do computador e escrevo. E publico para que outras pessoas possam ver o resultado da minha mente conturbada.

Sinto-me um membro de uma espécie da velha guarda da Internet. Uso Twitter, mas não abandono o meu bom e velho blog, sendo que já tive diversos outros ao longo desse tempo todo. Aliás, parando pra pensar um pouco, tive meu primeiro blog há 10 anos, quando nada disso era badalado ainda e ninguém sabia direito o que era esse tal de blog (abreviação de weblog). Desde então tenho escrito, em maior ou menor grau, mas sempre escrevendo. Em tempos de redes sociais, microblogs e informação em tempo real, além da proliferação de blog "sérios", por assim dizer, eu ainda mantenho esse meu velho vício de escrever apenas porque eu quero, sem nenhum propósito nobre ou tentar ganhar dinheiro. Escrevo por escrever, sem nada a ganhar por isso, sem nada a perder. Ainda vivemos em um país livre, portanto eu posso expor meus pensamentos por aqui sem medo de ser repreendido por isso.

Fora isso tudo, ainda o fato interessante e ao mesmo tempo intrigante de que pra muita gente eu não tenho um perfil de blogueiro*. Quem olha o blog imagina que eu sou uma pessoa que gosta de escrever (com razão), mas muitas não imaginam que eu possa ser formado em uma área de Exatas (sou cientista da Computação) - afinal, esse negócio de escrever não combinaria com um suposto "nerd". Da maneira inversa, algumas pessoas que me conhecem como cientista no mundo real se surpreendem quando eu mostro o Teoria, afinal não imaginam que alguém com perfil largamente tecnológico possa gastar seu tempo fazendo essa coisa arcaica que é escrever.

Mas tudo bem. Enquanto isso, sempre que uma ideia aparece, ela tem chances de se tornar um post por aqui. Talvez demore, mas cedo ou tarde eu venho escrever. Alguns vícios são muito difíceis de serem abandonados.

* Particularmente não gosto do termo "blogueiro", em geral neologismos não me agradam. No entanto, por falta de termo melhor, fica esse mesmo.

cognitive dissonance

2011-01-17T15:27:00.000-08:00

Mais um dia se inicia. Acordo, vou pro trabalho, e vou fazendo o que eu tenho que fazer. Eis então que bate aquela sensação familiar, que sempre retorna todos os dias. E eu sempre lembro do que precisa ser feito, e penso "essa semana eu faço isso" ou "desse mês não passa". E as semanas se passam, os meses, e continua tudo na mesma. Ao mesmo tempo que eu sei que preciso agir, a inércia e a acomodação me mantém no mesmo lugar. E a sensação diária persiste - a frustração de ainda não ter tomado uma atitude, e o incômodo de sair da zona de conforto.

Mas hoje não.

Hoje eu dei o primeiro passo, de muitos e muitos. E mesmo que nada dê certo no final, ao menos terei aprendido algo. E terei mais motivação para seguir em frente.

dragged away, slow and steady

2011-01-04T17:36:00.000-08:00

"O tempo não para". Frase repetida em músicas e poesias, mas que carrega em si uma grande verdade. O tempo é implacável e irrefreável, e nada se pode fazer a não ser aceitar a sua passagem, não importa se você é rico ou pobre, alto ou baixo, preto, branco, vermelho, amarelo, ou qualquer variação. Vulnerant omnes, ultima necat*. E, apesar de muitas vezes não nos darmos conta, os seus efeitos são sentidos diretamente. A primeira vítima do tempo são as memórias.

Em determinado tempo, você é adolescente, tem vários amigos e às vezes sabe mais da vida deles do que eles próprios, e vice versa. A vida não é muito complicada, talvez você apenas estude, ou precise trabalhar por algum motivo. Os dias se passam, e logo se tornam anos, e a idade adulta chega. Um belo dia você vê alguém na rua, e de imediato reconhece a pessoa, mas há um pequeno problema: qual é mesmo o nome?

Algumas vezes dá pra tentar se lembrar na hora, com alguns detalhes da conversa, ou o papo termina sem nome mesmo, ou ainda com o uso da boa e velha cara-de-pau (como eu normalmente faço) o jeito é perguntar o nome à queima-roupa. E então você se lembra dos bons tempos (ou não) do passado.

Passado mais algum tempo, você vê alguém na rua, nada de mais. Mas algo no seu subconsciente acaba lhe chamando a atenção, como se aquela pessoa fosse familiar de algum jeito. Passados alguns segundos, você simplesmente acha que se enganou e segue caminho, e a vida continua. E mais na frente você sequer lembra que tal pessoa existiu, mesmo que ela esteja parada na sua frente conversando com você.

Muitas vezes as atribulações que vêm com as responsabilidades de adulto acabam por nos anestesiar. Há sempre algo urgente, uma reunião, algo por fazer no trabalho, algum objetivo por alcançar, algum problema de família pra resolver. E tudo isso acaba consumindo a pessoa de tal forma que pouco tempo sobra pra lembrar-se dos velhos tempos. Tempos, esses, que nunca mais voltarão.

* "As horas ferem, a última mata", frase comum em relógios públicos antigos.

insomnia

2010-11-16T00:50:00.000-08:00

São 04h31min. Eu estou aqui na frente do computador, porque não sinto nada de sono. Minha mente continua 100% funcional e meus pensamentos suficientemente claros. Talvez essa rotina de férias me fez mudar bastante a minha rotina.

São 04h33min. Rotina, essa coisa que me anestesia. Livre das tarefas diárias, dos horários e dos lugares onde devo estar, sou obrigado a tomar muitas decisões eu mesmo. No começo é até bom ficar sem fazer nada, apenas curtindo o ócio, mas depois de algum tempo começa a ficar estranho, os dias ficam vazios se você ficar sem fazer nada, apenas passei dois dias inteiros em casa durante todo esse período e eles pareceram enormes.

São 04h35min. De certa forma é como uma volta aos velhos tempos, onde as responsabilidades eram bem menores e eu tinha uma grande dose de liberdade. Liberdade que sempre vem acompanhada de pequena dose de angústia, diria eu, pois muitas vezes eu não sei o que fazer com a minha própria liberdade e fico só vagando tanto pelos lugares quanto pelos meus pensamentos.

São 04h37min. Às vezes eu me dou conta da rapidez com o que o tempo passa, mas logo eu me esqueço disso. A rotina acaba fazendo todos os dias parecerem iguais, as semanas parecem iguais, os meses, os anos, e você parece estar sendo controlado externamente, sem se dar conta disso, e um belo dia você percebe o que está havendo.

São 04h40min. O que é mais engraçado é que eu consegui as coisas mais complicadas, segundo o senso comum, mas não consigo fazer as coisas simples. Me formei na faculdade e arrumei um bom emprego, mas não consigo tirar uma CNH. Fiz contatos profissionais e conheço pessoas bastante competentes nas suas profissões, mas sequer mantenho contato com os pouquíssimos amigos que me restam. Falo com gente de várias partes do país e do mundo diariamente, mas eu nem sei direito quem é que mora na minha rua.

São 04h44min. O pior dessa história toda é que eu nem sei mais se tenho tanta motivação pra mudar. As coisas não estão como deveriam e devem mudar, e eu sou lembrado disso constantemente. Mas parece que a vontade que eu sentia de querer mudar as coisas e mudar constantemente a mim mesmo está se esvaindo ao longo do tempo. E eu não sei exatamente se posso reverter isso.

São 04h46min. Eu preciso me esforçar. Me esforçar pra não deixar meus ideais se esvaírem e fazer o que precisa ser feito. Preciso arrumar motivação, só não sei de onde.

São 04h47min. 04h48min, na verdade. O relógio digital do canto inferior direito sempre me alerta do tempo que passa, impassível e implacável. E também me lembra que meu tempo está acabando.

São 04h49min. Acho que é hora de ir deitar na cama e esperar que ao menos eu adormeça pelo cansaço.

"a ciência salvou minha alma"

2010-11-02T19:35:00.000-07:00

Apenas assista e pense a respeito.

férias!

2010-10-18T10:34:00.000-07:00

Pois é galeritos, uma boa dose de férias para relaxar meu esqueleto cansado. Pode ser até que esse espaço miseravelmente abandonado receba mais algumas atualizações. Por ora, apenas vou dizer isso.

Flws ae!

3 minutos, caneta, papel, ideia

2010-09-22T19:58:00.000-07:00

The illusion, it forms itself, as if it was driven by some form of arcane magic. And we are entangled by it, hopelessly, and without even noticing. The only thing we perceive is what looks to be right in front of our eyes. Deceiving eyes. Naïve eyes. The windows of our conscience. And the very ones that bring the sweet poison of not wanting to learn the

truth.

no, you're not the center of the universe

2010-09-19T20:31:00.000-07:00

Um vídeo interessante que mostra uma comparação de escala entre diversos corpos celestes. Faz pensar qual é realmente no nosso lugar na imensidão do universo.

A propósito: o vídeo ficou meio fugindo do layout, mas acho que não tem muito o que se fazer.

mors certa, hora incerta

2010-09-18T22:56:00.000-07:00

(do latim: "a morte é certa, a hora incerta" - mas provavelmente você já sacou isso)

Estou beirando os 30. Minhas costas doem, meu estômago reclama quando eu como algo muito pesado, meus pulsos incomodam quando estou no computador por muito tempo, meu ombro fica dolorido se eu fizer muita força ou ficar numa posição errada, meus olhos não suportam mais o sol. Sim, estou ficando velho.

É interessante a maneira súbita que eu me dei conta disso, quando o futuro ("vou ficar velho um dia") tornou-se presente ("eu sou velho hoje"). Por um lado, penso que preciso começar a me cuidar bem mais do que eu me cuidava antes pra minimizar os problemas - mas por outro, eu vejo que eu aproveitei bem a minha vida até esse ponto. Deixei de fazer um monte de coisas, mas fiz um monte de outras, e ainda quero fazer mais outro monte.

Não só o meu corpo que vem perdendo flexibilidade e facilidade pra se adaptar, como também a minha mente não é mais como antes, algumas ideias do passado se foram e outras ideias se fortaleceram, convicções e ideais tornaram-se mais evidentes, objetivos mais concretos. Mesmo sentindo que eu fiz muita coisas na ordem inversa da maioria das pessoas (e.g. terminei um mestrado mas não tenho CNH até hoje) não acho que tenha feito escolhas erradas, apenas diferentes. E eu sou diferente das outras pessoas em uma tonelada de aspectos, e não digo isso de maneira negativa, afinal se eu fosse igual a todo mundo que graça ia ter? Teria a mesma vida, os mesmos ideais, as mesmas conquistas... teria uma noção geral de toda a minha vida apenas olhando à minha volta. Mas não quero saber como as coisas vão ser de antemão, eu gosto da surpresa. Mais do que isso, eu gosto de conduzir eu mesmo as minhas próprias surpresas.

Enfim, meu corpo está ficando problemático, mas como toda boa máquina (e o corpo é uma máquina extraordinária) precisa apenas de manutenção periódica e boa conservação. Quanto à minha mente, sinto que a tendência é que esta torne-se mais afiada e mais funcional, à medida que meu conhecimento e minhas convicções se fortalecem. É uma pena que eu (ainda) não possa viver por 300 ou 400 anos para que eu pudesse ter o máximo de conhecimento sobre tudo o que eu eventualmente quisesse saber. Mas vou me esforçar pra fazer o máximo no tempo que me resta. Afinal, se a hora é incerta, eu devo fazer o máximo desde agora.

contos em pílulas - II

2010-09-16T18:39:00.000-07:00

Vamos lá, mais um minúsculo e tosco conto. Esse aqui eu acabei de imaginar, portanto a tosquisse deve ser maior ainda. Os trechos em itálico (exceto o título) formam a letra da canção Da Primeira Vez, do grupo Ludov, a qual eu até coloquei pra ouvir direto no blog alguns posts atrás. Pra facilitar sua vida, vou por de novo nesse post:

Ouvindo a música agora há pouco me veio a inspiração pra escrever esse troço. Dito isso, vamos lá:

...

(des)entendimentos

Da primeira vez que você me ascendeu seus olhos
desviei dos meus pois o brilho era intenso
que fatalidade você me entendeu do avesso
e pensou que eu não aceitei seu olhar

"...seu animal, seu estúpido, seu asno. Ela me olha de vez em quando, esboça um sorriso, mas só o que eu consigo fazer é olhar fixamente pra baixo e enrubescer. Seu idiota. Será que existe a possibilidade ainda que remota e infinitesimal de ela ter algum mínimo interesse em mim? Mas é claro que não, ela deve ter achado meu cabelo engraçado, ou será que eu sujei minha camisa com esse maldito sanduíche? Ou tem uma alface no meu dente? E eu ainda fico procurando desculpas. Eu sou mesmo um imbecil. Porque diabos eu simplesmente não retribuo o olhar e o sorriso? Não vai me custar nada, aquela menina provavelmente só fez uma aposta com uma amiga pra ver se consegue chamar minha atenção. Seu iludido..."

Enquanto o rapaz de olhos baixos fica cheio de pensamentos na cabeça, a moça decide fazer uma abordagem, digamos, mais direta. Ela se levanta da cadeira.

"...e sempre que eu olho ela já está batendo papo com a amiga de novo, pra que eu vou ficar perdendo o meu tempo? Eu preciso admitir pra mim mesmo que eu só estou sendo enrolado, pronto, isso é só migué daquela menina, eu vou é terminar logo de comer pra seguir o meu ru--"

Quando o rapaz percebe a presença já é tarde demais - a moça já está sentada do lado dele olhando para sua face distante e sorrindo um pouco mais. O rapaz imediatamente congela, virando o pescoço apenas o mínimo necessário para olhar com o canto dos olhos. E em 2.25 segundos está mais vermelho do que nunca.

"Oi", a moça diz. E o rapaz não responde, ainda tentando voltar ao normal. "Oi?", a moça prossegue, após alguns segundos, "você fala?", dando um sorriso aberto logo em seguida.
Voltando aos sentidos, o rapaz finalmente responde, "O-o-o-i", como se precisasse fazer um esforço tremendo para falar. E um esforço maior ainda para sorrir, ainda que minimamente. E o rapaz finalmente gira o pescoço. E os dois finalmente se olham.

Desentendimentos marcam nossa relação
eu te digo sim e você me escuta? Não.
Não sei o que faço pra gente se acertar
outra vez, vou tentar

"O que que eu faço, meu deus? Não é a primeira, nem a segunda, nem a décima vez que ela me diz 'pode vir que estou me arrumando, estarei pronta quando você chegar'. E eu estou aqui no carro, faz meia hora, contando quantos carros passam na rua da frente. E já está quase em cima da hora para o nosso comprimisso".

O rapaz já estava visivelmente impaciente. Pouco depois, a moça emerge da porta um pouco ofegante, como se tivesse vindo correndo. Abre a porta e se estica para pedir um beijo. O rapaz não se move, e apenas diz "já estou aqui faz meia hora". A moça, sem perder o rebolado, se estica para beijar a sua bochecha e emenda "ah, nem esperou tanto tempo assim, deixe de ser chato". Nesse ponto o estopim se acende.

"É sempre assim, eu me arrumo na hora, chego aqui e fico plantado na porta da sua casa, pela centésima vez. Você não tem a mínima noção de horário."
"Mas amor, eu só me atrasei um pouco, aquela minha amiga que mora em Londres me ligou rapidinho só pra--"
"Você estava no telefone?! Eu me apresso pra fazer tudo logo e chegar na hora certa e você não tá nem aí pro horário e fica batendo papo com aquela sua amiga desocupada? Se eu soubesse não teria nem vindo--"
"Como é que é? Ela foi pra lá fazer intercâmbio, você sabe muito bem disso, ela não é desocupada--"
"Não me interessa o que ela faz, aliás, pelo visto eu é que não interesso pra você, já que você pode se atrasar mas sempre há tempo pra essa sua amiga."
"Olha... quer saber? Eu não tenho que ser tratada desse jeito. Não mesmo. Quer saber? Eu não vou mais pra lugar nenhum! Vá sozinho se você quiser e pronto!"
"Eu não vou é mais pra porra de festa nenhuma pra ficar no meio daquele seu pessoalzinho metido a besta! Eu vou é pra casa que eu ganho mais!"
"Olha como você fala! Eles são meus amigos!"
"Eu quero que eles se explodam. Vai ser um bem pra sociedade!"
"Você me enoja! Não sei mais o que eu tô fazendo com você!"
"Se você quer saber nem eu sei mais! Sai do carro!"

A moça abre a porta do carro, furiosa, sai do carro e a fecha com violência. Já na porta as primeiras lágrimas começam a desfazer sua maquilagem. O rapaz pisa no acelerador com força e sai fritando os pneus. As únicas evidências do embate são duas marcas pretas: a marca dos pneus na rua e a marca da lágrima enegrecida que caiu na calçada.

Preste atenção, não me entenda mal
até que eu sou uma pessoa legal
especialmente com você
e me esforço tanto pra não machucar ninguém
vamos falar a mesma língua pro nosso bem

O rapaz chega em casa, abalado mas sem demonstrar nada nem pra si mesmo. Vai na geladeira, pega uma cerveja, senta no sofá e tome metade de uma vez só. Já está mais calmo, a raiva do momento já passou, e ele começa a pensar.

"Acho que me excedi um pouco dessa vez, ela adora aqueles amiguinhos estúpidos dela e eu falei mais do que devia. Mas que se f@#$, agora a merda já tá feita."

Toma o resto da cerveja. Mas de repente uma ideia cruza a sua mente. E a tensão começa a subir de novo.

"E se ela quiser terminar comigo depois dessa? Eu mandei ela sair do carro aos berros. E ela saiu furiosa, eu nunca vi ela assim..."

E se dessa vez ela realmente se cansou dele? Será que essa situação foi a gota d'água?

A moça, enquanto isso, está no seu quarto, abraçando o travesseiro, sujando o mesmo com o que sobrou da maquilagem. Ela também está pensando.

"Eu não mereço isso. Eu trato ele tão bem, faço tudo por ele, e é isso que eu recebo em troca? Só porque eu me atraso um pouco eu tenho que ouvir tudo isso? Mas... Mas... eu..."

As lágrimas começam a rolar novamente, e a moça sente um aperto no coração. Ela aperta o travesseiro forte e fecha os olhos com força.

"Eu... eu disse que não sei mais o que estou fazendo com ele... ele... ah!"

Rapidamente a moça sai da cama e corre em direção ao telefone, e quando põe o mesmo nas mãos ele toca. É o rapaz.

"Oi... eu... humm... me desculpe por ter mandado você... sair do carro. Eu... er... foi uma idiotice..."
"Oi, meu amor... eu... eu não quis dizer aquilo... que eu não sabia mais o que estava fazendo com você... me desculpe... eu..."
"Não chore, minha linda... eu não quis fazer aquilo, e você não quis dizer aquilo... vamos nos desculpar mutuamente?"
"Sim... vamos... eu... não quero que... você me deixe..."
"Não vou deixar você... só se você me deixar primeiro..."

A moça sorri, e o rapaz sente incrivelmente aliviado. Parece que estavam finalmente se entendendo novamente.

"Não temos uma festa pra ir? Então vamos, estão todos esperando! E por você eu espero todo o tempo do mundo!"
"Vamos sim! Eu vou me arrumar agora mesmo Prometo que me arrumo rápido dessa vez!"

Pouco tempo depois o rapaz estaciona na frente da casa da moça, contando os minutos pra vê-la. Ela já está na porta, esperando, ainda mais linda que antes. Entra no carro e os dois se abraçam longamente.

"Ei!", o rapaz diz sério, e a moça fica paralisada. Alguns segundos de silêncio. "Não chore ou sua maquilagem vai pro saco", diz o rapaz com um sorriso, e ela rebate com um tapinha no braço dele: "Seu besta! Não me assuste desse jeito!"

E eles vão pra festa.

...

A propósito: já tenho um terceiro conto na agulha, mas que precisa de um bocado de trabalho ainda. Aguardem cenas dos próximos capítulos.

the world is just awesome

2010-09-16T16:27:00.000-07:00

O mundo é simplesmente fantástico. E quanto mais conseguimos compreender através do conhecimento e da prática da ciência desde as partículas infinitesimais até os grandes corpos no universo, mais fantástico ele fica.

Apenas assista. Sem mais.

boom de yada, boom de yada...

contos em pílulas - I

2010-09-12T22:40:00.000-07:00

Escrevi esse negócio aí embaixo deve fazer 1 ou 2 anos, não sei ao certo, em um blog que já não existe mais no momento em que este texto está sendo lido. Mas pretendo retomar a idéia básica: contos bem pequenos abordando uma idéia que aparece de repente na minha cabeça. Acho que já tenho material para outros dois. Por enquanto, apenas repostarei o que já havia sido escrito e depois penso se escrevo os outros.

...

Eutanásia

José havia, no final das contas e das tentativas, das frustrações e dos desencontros, finalmente desistido. Fazia tudo meticulosamente, como um serial killer maquinando como executar sua próxima vítima: escolheu o dia, a maneira, o que escrever na carta. Procurou uma fórmula de um veneno que agisse rapidamente e surrupiou os simples ingredientes do laboratório de química da escola onde fazia bicos. Arrumou o apartamento, preparou uma dose única em um copo com água e pôs ao lado da cama, sentou-se nela e começou a redigir a carta. Com caneta e papel - achava que máquinas eletrônicas não seriam capazes de passar efetivamente sequer metade da mensagem demonstrada em algumas linhas de texto mal escrito.

"Esta é apenas uma mensagem aos que ficam. Não irei me estender muito nem escrever mais do que o necessário, e nem vou ficar aqui me lamentando e reclamando da vida, etc, etc, etc. Apenas registrarei a mensagem e nada mais."

Um começo pretensioso, pensou, pois não queria escrever as mesmas lamentações que sempre escrevem nesse tipo de carta.

"Há momentos onde nada mais resta senão desistir, por diversas razões. Seja porque o esforço sobre-humano não vale mais a pena, seja porque já não faz mais sentido, seja porque perdeu a graça, seja porque simplesmente está fora da nossa capacidade... diversas razões. No final de tudo, sempre, sempre, sobra a esmagadora constatação de que nada mais resta a ser feito."

Ficou pensando agora sobre o que o havia levado a desistir. Seria a dificuldade de melhorar de vida, de finalmente resolver terminar os estudos? Seria o fato de não conseguir se manter em emprego algum por conta do seu humor instável e da sua personalidade difícil? Ou seria porque a única namorada que conseguiu resolveu dar-lhe um pé definitivamente porque ele não tinha rumo algum na vida? Nada disso parecia razão suficiente. Talvez fosse tudo junto, ou talvez houvesse algo a mais.

"Mas antes de desistir, faça uma auto-análise e você vai descobrir que, com toda a certeza, o problema é você mesmo. Não adianta inventar bodes expiatórios, projetar a frustração em alguém/alguma coisa, a culpa é sua, totalmente sua. Se você acha que ainda não é hora de desistir, mexa-se e faça algo útil."

Provavelmente o motivo era esse: cansaço. Não era a faculdade pela metade ou a namorada que o havia mandado tomar bem no meio, nada disso, ele estava cansado, muito cansado, com vontade de mandar tudo e todos à merda. Como não poderia fazer isso, resolveu mandar a si mesmo à merda.

"Começar a fazer algo por si mesmo sem esperar nada de ninguém é a primeira fissão atômica em uma reação em cadeia. E quando você perceber que, por mais que tudo dê errado e que não pareça ter jeito, tudo isso foi resultado das suas próprias ações, pode ser que as coisas mudem. Quando você toma as rédeas da situação e assume total controle e responsabilidade sobre a sua vida, acredite, você enxergará o mundo de um jeito diferente. Você manda, você faz, você se fode, você aprende, você consegue. É tudo uma questão de ponto de vista."

Como ensina a nossa boa e velha língua portuguesa, o verbo "cansar" exige um objeto. O problema era não conseguir identificar esse objeto. Cansado sim, mas cansado de que? Fez uma rápida busca mental mas não conseguiu chegar a nada. Mas de que diabos isso ia adiantar agora?

"É isso que eu estou prestes a fazer. Eu vou tomar o controle, vou tomar as rédeas. Vou fazer o que deveria ter feito há muito tempo mas um medo irracional me impedia. O controle está nas minhas mãos para eu fazer o que eu bem entender. E agora, senhores, esta será a minha cartada final. Aproveitem a vida ou ela se aproveitará de vocês. Ou então desistam de uma vez e pronto.

Mas eu não. Não vou desistir."

.*.*.

Há dois dias que a ex-namorada tenta ligar, sem sucesso. Assim que chegou de viagem, arrependida do que tinha feito, entrou no carro e voou para o apartamento. Tocou a campainha uma, duas, três vezes, pegou o celular e ligou novamente apenas para ouvir o telefone tocando lá dentro, voltou e perguntou do porteiro por ele, que não passava há dias na portaria. O desespero começa a tomar conta, e ela pede com lágrimas nos olhos para o porteiro chamar a polícia.

Porta abaixo, apartamento vazio e estranhamente arrumado, ela até estranhou. Dispara até o quarto e encontra apenas um cheiro estranho, uma cama desarrumada, um pedaço de papel e um copo quebrado no chão. Já dominada pelo pranto, lê a primeira frase e cai de joelhos ao chão, competamente desesperada.

Um dos policiais corre para ampará-la e ao sentir cheiro imediatamente reconhece o veneno - chama de imediato o oficial responsável, que confirma se tratar de uma substância conhecia e altamente tóxica. O oficial, depois de vasculhar a casa e perceber que não há qualquer sinal de roubo ou arrombamento, violência ou qualquer coisa do tipo, e pela presença do odor característico do veneno e do copo quebrado, rabisca no seu bloquinho "provavel suicídio".

E porque provável? Simples: não havia corpo. Por mais que a casa fosse vasculhada, pessoas interrogadas e buscas feitas, ele não foi encontrado, nada, nenhum vestígio, o celular e documentos encontrados intactos, e algum dinheiro guardado. A janela estava aberta, algo estranho, mas que ninguém ligou muito.

O caso então passou de "provável suicídio" para "desaparecimento", e depois do prazo legal ele foi considerado oficialmente morto. Ninguém nunca soube do seu paradeiro.

.*.*.

Permitam-me corrigir a última frase do último parágrafo: Ninguém nunca soube do seu paradeiro, exceto uma pessoa.

Essa pessoa foi para um país estrangeiro, adotou um novo nome e recomeçou a sua história. No último momento, essa pessoa recusou-se a desistir e resolveu tomar ela mesma o controle da sua vida. Essa mesma pessoa que, um dia, se chamou José.

O copo fora atirado longe no derradeiro momento em que o vapor que saía dele atingiu as narinas de José, sem que seu conteúdo tivesse chance de cumprir o seu propósito.

José, de fato, morreu. Mas em seu lugar, uma nova pessoa surgiu, com novos valores e uma nova mentalidade, uma nova maneira de encarar as coisas e de ver o mundo. E essa nova pessoa, definitivamente, não está disposta a desistir.

langriss' music selection - I

2010-09-06T15:13:00.000-07:00

Ok, nada de assuntos pseudo-filosóficos ou pretensões de escrever alguma coisa profunda. Hoje vou falar somente de um assunto que muito me interessa, que é a boa música. Nada de bandas genéricas de forró/axé/pagode, nada de grupinhos emo que choram mais que tocam e sequer funkeiros rodeados de dançarinas peitudas, bundudas e com pouca roupa. Apenas música de verdade. Vamos lá:

Minipop - Descobri essa banda indie por acaso, vendo um dos clipes que veio no meu celular. Formada em 2004 por um quarteto na California, USA, possui um rock com uma sonoridade própria, melancólica, com todos os instrumentos soando harmoniosamente. Essa, aliás, é uma característica que eu particularmente aprecio em uma banda: nenhum instrumento (vocal incluído) se sobressai muito sobre os outros, a mistura é feita na medida certa. Algumas músicas lembram um pouco a fase rock do Ludov. Abaixo, a música "Like I Do":

Interpol - Comecei a ouvir através de sugestões, e instantaneamente me tornei fã da banda. Assim como a banda anterior faz um rock não muito pesado só que a harmonia entre os instrumentos é bem maior, conferindo um estilo inconfundível a todas as músicas. As letras são quase todas bem nonsense; imagino que isso seja para tornar a voz mais um instrumento mesmo do que tentar passar alguma mensagem ou mesmo fazer sentido. A banda, formada em 1997 em New York já lançou 3 discos, sendo que o quarto está pra sair, e a música abaixo (Obstacle 1) é do primeiro CD, chamado "Turn on the bright lights" (o qual particulamente acho o melhor até o momento). Ouça e decida por si só:

Ludov - Uma banda daqui que inicialmente flertou com o rock, juntando a voz afinada da sua vocalista com guitarra, baixo e bateria marcantes, mas que recentemente começou a flertar com outros ritmos mais brasileiros. Também conheci por indicação no final de 2005, e ainda ouço até hoje. A exemplo do Minipop, as músicas quase todas falam sobre relacionamentos, algumas com mensagens mais diretas (e.g. "Aconteceu"). A música abaixo é "Da primeira vez", parte do primeiro EP deles lançado em 2003:

please recycle

2010-09-02T19:24:00.000-07:00

Quantas coisas nós carregamos, quantas delas são realmente necessárias? Não falo de coisas materiais, mas do que carregamos na nossa cabeça, tantos sentimentos e sensações que às vezes carregamos faz tanto tempo que nem sabemos mais de onde vieram ou a que se devem, apenas sabemos que existem...

Posso dizer, com segurança, que nos dias de hoje eu não sinto ódio por ninguém. Pode ser que no calor do momento eu fique p@#$% da vida com alguma pessoa, mas ao longo dos dias esse sentimento passa. Hoje eu compreendo que guardar esse sentimento só corrói você por dentro, certo escritor falou uma vez que "guardar rancor é como tomar veneno e esperar que a outra pessoa morra"; concordo plenamente com esse pensamento. Se eu por alguma razão não gosto de uma pessoa ou não gosto do que ela faz, eu procuro ser indiferente - pra que eu vou dedicar parte da minha energia angariando ódio por alguém se isso não vai resolver nada ou pode até mesmo piorar a situação? Não me parece nada muito lógico de se fazer. É o que eu faço - eu ignoro, e mantenho apenas uma convivência padrão caso seja necessário. E se um dia eu decidir que a pessoa mudou ou está agindo de outra maneira, então eu posso rever minhas atitudes e deixar de ser indiferente. Simples assim.

Da mesma forma, gradualmente estou eliminando o peso dos arrependimentos. Tem um monte de coisas que eu fiz e que deixei de fazer, e muitas dessas coisas ainda ressoam na minha mente, lembrando-me constantemente do que eu deveria ou não ter feito. O grande problema disso tudo é que, ao menos no que se conhece na Física atualmente, para os seres humanos comum o tempo só anda em uma direção - querer voltar atrás e consertar alguma coisa é, atualmente, impossível, e provavelmente inútil, caso a teoria dos universos paralelos seja confirmada. Enfim, você se lembra do momento, reimagina como tudo que se passou, os detalhes todos, e fica pensando o que poderia ter sido feito diferente, o que deveria ter sido dito ou guardado pra si mesmo, onde deveria ter ido ou deixado de ir. Essa é uma boa receita para nunca mais ter uma noite de sono tranquila ou mesmo pirar de vez. É um peso grande demais pra ser carregado, às vezes. E eu venho me livrando desse peso. Pouco a pouco, venho aceitando a realidade dos fatos - o passado não pode ser mudado e apenas o futuro está sob o meu controle. Portanto, devo trabalhar com o que eu tenho, para que daqui pra frente as coisas possam sair mais ou menos do jeito que eu quero. E se eu me arrepender de novo, bem... vou trabalhando isso também com o tempo.

Assim com os arrependimentos, estou eliminando aos poucos a inércia. É até bom ter uma rotina, saber as coisas que vão acontecer, os fatos do seu dia, mas gradualmente vai ficando entediante. E quando fica entediante, pode ficar insuportável, e desse ponto pode se tornar desesperador. E é nesses momentos que as piores decisões são tomadas. Pra evitar tudo isso, eu sempre tento adicionar um pouco de ruído à minha rotina já mais ou menos certa - acordar um pouco mais cedo nos fins de semana, fazer algo diferente à noite ao invés de ir pra casa, fazer um caminho diferente, ir em um lugar que eu nunca fui nos fins de semana, fazer algo que fuja do usual. Não apenas isso, mas de vez em quando repensar sobre se é esse emprego mesmo que eu quero ter, se eu devo voltar a estudar, se eu devo mudar de cidade, de país ou só de bairro mesmo, se eu devo alugar ou comprar uma casa, vender o carro velho e comprar um novo, se vestir diferente, cortar o cabelo diferente, fazer uma tatuagem, comprar um videogame, um computador possante, começar um hobby, qualquer coisa que traga mudança e que você queira fazer (esse é o ponto principal). Muitas vezes deixamos de fazer algo por medo da mudança, por medo de arriscar, de quebrar a cara. Eu já fui assim e deixei de fazer muita coisa. Mas hoje tento não fazer mais isso. Sei que algumas vezes eu vou quebrar a cara, mas em outras eu vou acertar. E essa vai ser a parte legal.

*.*.*

Como a nossa própria casa ou o nosso próprio quarto, mais cedo ou mais tarde uma faxina vai ser necessária, coisas deverão ser arrumadas, outras compradas e mais outras jogadas fora. Pra mim funciona mais ou menos assim nos meus pensamentos, ideais e sentimentos. Regularmente, é hora de eliminar o que não me serve mais e abrir espaço pra coisas realmente úteis naquele momento. Regularmente, é hora de fazer uma metafórica reciclagem dentro de nós mesmos.

restless mind

2010-08-15T22:12:00.000-07:00

- Oi, meu nome é langriss e eu tenho um problema.

Eu penso demais. Imagino situações, possibilidades, reações das pessoas. Na hora de dormir parece que tudo piora, já que não existe mais nenhum estímulo externo e sou apenas eu deitado na cama com os olhos fechados, onde ninguém pode estar comigo. A mente viaja solta, todo tipo de situação parece tornar-se possível, e eu não tenho a mínima noção de que este processo está acontecendo. E eu tenho tendência a ser pessimista, a sempre imaginar as piores possibilidades - talvez porque assim eu tente avaliar até que ponto a situação pode ser desfavorável e já começo a pensar em soluções a partir daí, algo como um instinto de sobrevivência. E as cenas imaginadas se repetem várias e várias vezes na minha mente, e eu procuro detalhes, características, padrões que me permitam extrair dados e deles montar alguma informação. E vou pensando à frente, nas consequências disso tudo, no que pode acontecer no futuro próximo ou distante, se isso vai ter algum impacto real. E então eu começo a pensar que a noite não vai terminar nunca, eu respiro fundo por algum tempo pra tentar me acalmar e ao menos descansar um pouco, mas a mente continua acelerada e eu continuo imaginando as mesmas situações ad nauseam. E, finalmente, o cansaço bate à minha porta e eu finalmente consigo adormecer.

Mas já está quase amanhecendo, e eu "acordo" daqui a pouco. Ao menos daqui a pouco eu me levanto e esqueço toda essa paranóia e vou de fato vivenciar a situação que eu imaginei tantas vezes uma única e derradeira vez.

E logo chega a noite, e eu vou pra cama, e eu fecho os olhos, e começa tudo de novo...

o pior momento da semana

2010-08-01T22:08:00.000-07:00

Toda semana chega uma hora que, pra mim, é a pior de todas. É o domingo à noite, na hora de dormir.

Talvez seja porque mais uma semana se inicia e o descanso está distante, talvez seja porque devo voltar a acordar cedo por mais 5 dias seguidos, talvez seja porque a rotina me estressa. Sei lá. Só sei que me dá uma tristeza profunda, nem tenho vontade de dormir nem nada, só mesmo de ficar sem fazer nada de útil e vendo as horas passarem.

Mas amanhã ao longo do dia eu acabo me acostumando a mais uma semana de trabalho, e tudo vai passando sem nem eu sentir direito, meio que anestesiado. E logo chega novamente a sexta-feira e o fim de semana mais uma vez.

...

Um dos meus dilemas recentes é justamente relacionado à minha rotina atual; a escolha a ser feita pode mudar substancialmente minha rotina diária, tornando-a muito mais flexível e bem menos, digamos, rotina. Juntamente com uma pá de outras mudanças nem tão agradáveis assim.

Ainda há tempo de pensar. Espero que eu consiga me livrar de mais essa.

a universe not made for us

2010-07-12T10:28:00.000-07:00

O título é o nome de um capítulo do livro "Pale Blue Dot" (pálido ponto azul), do grande mestre Carl Sagan. Deste capítulo alguns excertos foram utilizados no vídeo abaixo.

Apenas assista e tire um tempo para pensar.

P.S.: Este livro foi inspirado por uma fotografia do planeta Terra tirada pela sonda Voyager 1, a 6,4 bilhões de quilômetros de distância, mostrando o nosso planeta como um "pálido ponto azul" na granulada imagem.

no bots allowed

2010-07-01T20:35:00.000-07:00

Acabei de adicionar ali na parte inferior da barra lateral um link para o Spam Poison, um site com uma missão quase humanitária: infernizar a vida de robôs (também chamados crawlers ou spiders) que coletam endereços de e-mail para mandar quilos de SPAM todos os dias para as suas respectivas caixas de entrada.

E como é que se faz isso? Simples: criando automaticamente uma rede infindável de páginas repletas de e-mails falsos, fazendo com que os robôs fiquem presos nessa rede indo de página em página coletando endereços sem parar e no fim das contas tornando as listas coletadas com valor financeiro zero (sim, essas listas são vendidas o tempo todo para os interessados). A parte mais legal é que a maioria dos domínios são dos próprios spammers, então além de criarem listas inúteis eles ainda vão sobrecarregar a si mesmos mandando e-mails para os próprios domínios sem chegar a lugar algum e ainda tendo que receber uma resposta para cada mensagem dizendo que o e-mail não existe! Assim, quanto mais pró-ativos eles forem enviando mensagens estúpidas, mais emails de erro eles mesmos receberão! Diabólico, não? >:-D

time runs fast

2010-06-28T22:09:00.000-07:00

Em um belo dia eu vejo no quadro de avisos da empresa os aniversariantes do mês, e lá vou eu cumprimentar um dos indivíduos que trabalham a alguns metros de distância da minha baia. E então eu lembro que o meu aniversário se aproxima e que eu estou chegando perto, bem perto de ultrapassar uma nova barreira na minha existência: a barreira três ponto zero.

Parando agora no meio da noite pra pensar, soa insólito, até absurdo, ter a noção de que daqui a pouco tempo eu vou ter 30 anos. Foi algo que sempre me pareceu distante, distante o bastante pra nunca chegar, mas o tempo não perdoa ninguém - eis que a minha década atual aproxima-se do Cabo da Boa Esperança para dar lugar a uma nova. Quando se é novo a impressão que se tem do nosso próprio futuro é que tudo seria completamente diferente, que nós mesmo seríamos pessoas completamente diferentes, mas a verdade é que eu ainda me sinto do mesmo jeito de quando eu tinha 15 anos. Várias coisas mudaram, evidentemente, tenho uma visão diferente do mundo hoje, mas essencialmente continuo a mesma pessoa - alguém de poucas palavras, vidrado em tecnologia, tentando sempre aprender uma coisa nova todos os dias e regularmente quebrando a cara nas mais diversas situações. Quase tudo que você imaginava na adolescência você já fez - já terminou o colégio, terminou a faculdade, conseguiu um emprego bacana, aprendeu a dirigir, comprou um carro ou até mesmo já tem sua própria família - o problema torna-se então "e agora, o que eu faço?", e pra chegar a alguma conclusão lá se vai um monte de tempo pensando. Ou não, caso você não queira mais se preocupar com mais nada e apenas levar a vida, cada um faz as suas escolhas.

Eu não fico pensando mais tanto sobre o futuro, como fazia antigamente, tento levar um dia de cada vez e penso em algumas possibilidades sobre como serão as coisas daqui pra frente. Prefiro não ter um planejamento muito estrito das coisas tendo que matar pra conseguir tudo, porque quanto maior a expectativa maior é a decepção no final. Para tudo há um equilíbrio, o qual eu vou refinando dia após dia.

Talvez eu comemore alguma coisa no meu aniversário, embora ainda tenha na mente uma citação que diz "aniversário só se comemora até os 18, depois disso se lamenta". Mas quem sabe? Vou esperar chegar o dia pra decidir.

a small policy update

2010-06-19T10:32:00.000-07:00

De agora em diante os comentários 100% anônimos foram desativados, será preciso estar registrado em alguma conta (Google Account, Blogger, Wordpress, OpenID, dentre outros) pra deixar alguma coisa escrita por aqui. Não faço isso porque estou com medo de ser sacaneado ou difamado, e sim porque é meio chato receber um comentário e sequer saber quem é que foi que deixou. Como eu divulgo um mínimo de informação sobre mim por aqui, acho que é hora das pessoas que comentam fazer o mesmo.

É só isso mesmo que eu queria dizer. Flws ae!

chain/spring ambivalence

2010-06-12T11:51:00.000-07:00

for even the strongest chain, it is only as strong as it weakest link / you just have to pull hard enough

Problemas, problemas, problemas, todos nós os temos, todos ao redor de nós, todos em todos os lugares do planeta. Financeiros, sentimentais, emocionais, somáticos, psicológicos, enfim, de todo tipo de de todo jeito. Muitos deles são causados por fatores externos mas a maioria é causada por nós mesmo, não adianta querer se enganar e nem fugir. Fugir... essa é uma pseudosolução tão difundida quanto desastrosa.

Quando você acha que está tudo sobre controle, que você está por cima da carne seca, algo acontece. Pode ser uma constatação tardia, que cai na sua cabeça como uma bigorna, alguém que resolve tomar uma decisão drástica, uma notícia inesperada que faz sua vida virar do avesso. Qual a primera reação? Talvez motivado por nossos instintos ancestrais, a primeira reação é a fuga. O estômago para de funcionar, a adrenalina vai pro teto, o coração dispara e sua mente acelera - condições ideais pra procurar rapidamente uma saída, transferir toda a energia pros músculos e sebo nas canelas! Fugindo você se esquiva de ter que enfrentar um problemão ou de se explicar ou ainda de ter que ouvir uma explicação que não queira. Bastante fácil, não?

Mas o tempo, traiçoeiro como ele só, teima em passar. E cada dia, hora, minuto e segundo apenas passam do presente para o passado, e se acumulam neste. Os problemas, a exemplo das bestas mitológicas, são imortais, e apenas repousam no passado para preparar o seu ataque contra você no momento em que você menos esperar. E, dependendo das circunstâncias, esse ataque pode ser fatal, e cabum! Lá se foi sua vida pelos ares de novo.

Pois bem. Os problemas, a exemplo das bestas mitológicas, são imortais - mas não invencíveis. Eles esperam e esperam por um oponente à sua altura que lhes possa proporcionar a sua batalha derradeira, definitiva, e serem eliminados de uma vez por todas. E por esse motivo não adianta, a longo prazo, deixar tudo socado no baú do esquecimento e esperar sentado que desapareçam. Eles não vão desaparecer.

break free, but don't waste all that you have learnt / take the chain and reforge it into something that will spring you further

Um belo dia, voluntariamente ou não, você vai ter que enfrentar o seu passado. E então tudo volta à tona, os sentimentos, as sensações, tudo, e você vai ter que se virar pra conseguir manter o controle no meio de tudo isso. Todos os mal-entendidos, as coisas compreendidas pela metade, os erros, os acertos, toda a roupa suja vai ficar numa trouxa só e você vai ter que lavar. E, no final de tudo, não há sequer a garantia de que tudo vai ficar as mil maravilhas - não há vencedores na guerra, apenas um lado que se rende. Ambos vão pra casa recuperar suas cidades perdidas e venerar seus soldados mortos. Mas, ao menos, as coisas provavelmente se esclarecerão. Os problemas, antes imagens opacas, agora serão vistos por outro ângulo, por outra luz, e deixarão de ser um peso nas suas costas para serem coisas tangíveis na sua frente. Parabéns, você conseguiu mudar sua visão. Agora resta reunir as forças que sobraram para eliminar os problemas de vez, ou ao menos a maior parte, e ter finalmente a convicção que você se esforçou pra isso. A partir de agora você não se sentirá mais perseguido pelo passado, pelo contrário: você é quem vai manter rédeas curtas na situação e determinar o que fazer aqui em diante. E, depois de muito esforço, poder olhar para frente sem se preocupar com o que ficou pra trás.

Agora você não é mais o mesmo - todas as situações, todo o desespero e a euforia terão esculpido mais ainda a sua visão de mundo e o seu discernimento sobre as coisas. E você vai sair convicto de que mesmo as piores experiências possíveis trazem no final algum aprendizado sobre a vida, o universo e tudo. E tudo isso vai nos ajudar a sermos todos pessoas melhores, de uma maneira ou de outra.

porque me tornei um pirata digital - I

2010-05-26T19:44:00.000-07:00

Vou usar esses posts pra contar algumas experiências com tecnologias cujo único propósito é *dificultar* o seu acesso a qualquer mídia que seja. Hoje, iremos falar sobre música. O post é longo, aviso logo.

...

Faz algum tempo eu tinha um iPod nano. Capacidade de 4 GB, pequeno e funcional, seria o gadget perfeito se não fosse um problema chamado iTunes (mas isso é assunto pra outro post). Pois bem, enchia o bichinho de músicas e tinha minha própria atmosfera sonora onde achasse conveniente. Um belo dia, minha irmã compra o CD X&Y, do Coldplay, e até que tinha umas músicas interessantes. Meu pensamento, então, foi mais ou menos algo como "vou ripar e por no meu iPod pra ir ouvindo por aí". Eis quando eu pego o estojo do CD e dou uma olhada, me deparo com o seguinte sticker (clique na imagem para ver melhor):

A primeira coisa que me veio à mente foi algo como "WTF, man?", e eu coloquei o CD no computador só mesmo pra ver o que ia acontecer, e aparece uma mensagem dizendo que "alguns arquivos deste computador precisam ser atualizados para que o CD seja repoduzido". Cumequié? "Alguns arquivos precisam ser atualizados"? Que diabos de CD é esse, um formato novo que só funciona no Windows e ainda tem que atualizar arquivos? E ainda pode ter "problemas de execução" em alguns aparelhos? Resolvi pesquisar sobre o assunto e o que eu achei só aumentou minha indignação... apesar do CD acima ser da EMI, e não da Sony BMG, o caso é tão insólito que merece ser citado (fonte: Wikipedia, em inglês):

Alguns CDs feitos pela Sony BMG estavam silenciosamente instalando um rootkit (softwares que interferem nos aspectos mais básicos do sistema operacional) com o intuito de interceptar a maneira com o Windows acessa as músicas do CD, efetivamente tornando certos arquivos invisíveis para o sistema;
Além de ser praticamente impossível de ser removido por usuários comuns, ainda criava uma série de vulnerabilidades na máquina, prontas para serem exploradas por pessoas mal-intencionadas, e ainda consumia recursos da máquina mesmo que o tal CD não estivesse sendo usado;
A Sony BMG voltou atrás e disponibilizou uma remoção do rootkit, além de descontinuar o uso da tal "proteção" após ser alvo de diversas ações judiciais. A quantidade de detalhes é tanta que só lendo a fonte pra saber de tudo.

Fiquei pensando que tipo de desgraças não tinham sido feitas no meu computador apenas por inserir o dito cujo. No fim das contas, fui até outra máquina que estava usando uma cópia do bom e velho Ubuntu, e consegui ripar o CD sem problema algum, e em minutos ouvia Coldplay em alto e bom som nos fones de ouvido.

No fim das contas, o que deveria ser uma tarefa simples - transferir músicas do CD para um tocador de mp3, que eram comuns na época e hoje foram suplantados em sua maioria pelos celulares - se tornou uma viagem por uma das idéias mais estapafúrdias da indústria fonográfica: utilizar uma técnica digna de um cracker* para instalar sorrateiramente um programa que, além de não resolver o problema a que se propõe (impedir cópias), ainda deixa seu sistema mais vulnerável que um náufrago à deriva num mar cheio de tubarões. Um detalhe interessante é que o programa de remoção que de fato removia o rootkit foi o segundo que a Sony liberou, porque o primeiro fazia algo que apenas traduzirei livremente da Wikipedia:

A Sony BMG lançou um software utilitário que removia o componente do XCP [o rootkit] que afetava computadores Microsoft Windows (...). Na verdade, o programa apenas desmascarava os arquivos escondidos instalados pelo rootkit, mas não de fato removia o rootkit. Adicionalmente, o programa instalava software adicional que não podia ser desinstalado. Para baixar o desinstalador, é necessário fornecer um endereço de email (que a Política de Privacidade implica que seria adicionado em várias listas de email), e instalar um programa ActiveX que continha métodos de backdoor (marcado como seguro, e por isso passível de ser explorado para fins escusos). (...) Em 18 de novembro de 2005 a Sony BMG forneceu uma ferramenta "nova e melhorada" para remover o componente rootkit do XCP dos computadores Microsoft Windows afetados. (fonte)

Enfim, depois de pesquisar isso tudo e ler diversos artigos, decidi não comprar mais CDs com qualquer tipo de proteção, e no final das contas praticamente nenhum CD - afinal, pagar 35 reais em um CD onde se quer apenas uma ou duas músicas é surreal nos tempos de música digital - e a minha maneira de apoiar os artistas que eu gosto é indo nos shows, pois é o que *realmente* dá dinheiro pra eles, afinal não são todos que vendem milhões de CDs por mês. E, quando possível, assinando serviços pagos - um exemplo é o Grooveshark, que disponibiliza uma cacetada de músicas pra ouvir de graça (com propagandas) ou pagando 3 doletas por mês, tudo direto no site, e caso você queira baixar uma música o serviço direciona você para a Amazon.com ou para o iTunes para você comprar (a maioria custa US$ 0.99) e baixar. Ganho eu, ouvindo o que eu quero, ganha o Grooveshark, com propaganda e mensalidades, e ganham os artistas em divulgação e em venda de músicas. Só quem não ganha é a indústria multi-bilionária das gravadoras, mas quem se importa? Os tempos são outros, e é pra frente que se anda. E eu já estou andando.

"um passo à frente e você já não está mais no mesmo lugar" (Chico Science)

* Não confundir "cracker", que é o indivíduo que usa o que sabe para explorar e/ou roubar informações, com "hacker", que simplesmente é alguém com grande interesse e muitas vezes profundo conhecimento em determinado assunto.

.*.*.

O segundo post sobre o tema será sobre jogos de computador, contanto uma experiência bem recente e altamente frustrante. Aguardem.

2010-05-08T22:34:00.000-07:00

Como estou sem idéias hoje, resgatei um post lááá do passado, 4 anos atrás, usando meu script recuperador de posts antigos. Dei uma lida em várias antiguidades, e ainda penso mais ou menos do mesmo jeito, apesar de alguns posts terem perdido o sentido nos dias de hoje. Bem, vamos lá:

25.10.2006

Eu estou morrendo.

Não, você não leu errado. Eu estou morrendo. Não apenas eu, mas você também e todas as pessoas do mundo.

Não é nenhuma nova epidemia, nenhum vírus assassino, nada disso. Tampouco é motivo pra alarde ou desespero.

Há uma inscrição no relógio municipal aqui onde eu moro: Vulnerant omnes ultima necat. Numa tradução livre, seria algo como "as horas ferem, a última mata". Portanto, a cada hora que passa, um pouco da nossa vida se vai. E não há nada errado nisso - é o próprio curso da vida. Como já disse aquele velho deitado, as únicas certezas na vida são a morte e os impostos. Então, por que se importar com isso?

Eu sempre tive uma opinião formada sobre a minha própria morte, já escrevi alguns posts sobre isso. Fico pensando como algumas pessoas são tão apegadas a própria vida a ponto de concordar em viver pela metade - lutar contra uma doença incurável, perder o controle do próprio corpo, querer desafiar o tempo ao tentar ultrapassar um século de vida mesmo que isso signifique uma progressiva degradação. Eu não tenho todo esse apego - costumo dizer que se alguém me dissesse que eu teria um dia de vida, eu simplesmente responderia "blz entaum" e viveria o meu último dia como se fosse um qualquer. Afinal, pra que querer fazer tudo o que não se fez na sua vida inteira no último dia, só pra morrer depois? Não faz muito sentido pra mim.

Portanto, o que eu sempre tento fazer é levar minha vida da melhor maneira possível - fazer o que der vontade, experimentar, fazer diferente, pensar diferente, viver diferente. Um dia, talvez, eu possa escrever um livro de memórias, poderei registrar grande parte do que eu passei em vida e minhas conclusões sobre tudo isso. Desta forma, por mais paradoxal que possa parecer, irei morrer mas estarei pra sempre vivo naquelas palavras - o registro do meu pensamento me tornará imortal.

Acho que entendo ao menos uma parte do que dizem que é preciso para se ter uma vida completa: plantar uma árvore e escrever um livro. Só o que não concordo é com a parte que fala sobre ter um filho - deixo aqui uma citação da personagem Brás Cubas (do livro Memórias póstumas de Brás Cubas) e que eu certamente diria se estivesse no lugar dele: "Não tive filhos, não transmiti a nenhuma criatura o legado da nossa miséria".

processo criativo

2010-04-26T22:03:00.000-07:00

Diria que eu sou até um programador razoável, mas eu daria um péssimo publicitário ou designer - não consigo ter idéias sob demanda, pra atender algum propósito, as idéias surgem a qualquer momento, quando menos eu espero, e muitas vezes eu acabo até esquecendo delas depois de algum tempo. Muitas vezes, como por exemplo hoje, abro a página do Blogger e fico olhando para o espaço vazio, sem ter idéia do que escrever ou sequer sobre o que escrever.

Vou fazer diferente então: vou resgatar um post do passado do Teoria e colocá-lo novamente ao alcance da luz. Vejamos... bom, antes de poder resgatar alguma coisa preciso processar o backup que eu fiz do conteúdo anterior que está todo empacotado em um arquivo XML sem qualquer formatação inteligível... *sigh*. Se fosse mais cedo eu até faria um pequeno script gambiarrento (em Python, obviamente) pra separar tudo lá de dentro e ver algo que eu quero, mas já passou da hora de ir pra cama. Portanto, é melhor eu ir pra lá mesmo, antes que eu desista e amanhã chegue atrasado no trampo mais uma vez. Boa noite.

P.S.: Eu particularmente prefiro o termo "desenvolvedor de software", mas "programador" é mais curto e direto ao ponto, e sim, é isso o que eu faço da vida atualmente, até eu me cansar e virar um escritor desiludido ou um filósofo fajuto. Ou então tento passar num concurso aleatório desses que tem por aí e vou ganhar uma boa grana.

P.P.S.: Pensando melhor, não tentaria passar em um concurso, não tenho motivação alguma (fora o valor do salário, obviamente), me parece tudo muito sem graça, impessoal, uma eterna competição. Nunca quis um trabalho pra competir com ninguém, apenas quero fazer o que eu gosto. #prontofalei

solidão, em uma imagem

2010-04-20T12:58:00.000-07:00

Update (28/06/2010): O link está apontando pra outra imagem agora, não é mais a que eu achei inicialmente... assim que eu achar a imagem de novo eu posto aqui.

É uma screenshot de um jogo, mas a primeira coisa que me veio à mente foi uma sensação de estar só. Confiram e vejam se isso também vem à mente de vocês:

~~http://www.joystiq.com/photos/monkey-island-2-special-edition-4-15/full/#2898473~~

mais uma citação

2010-04-16T09:14:00.000-07:00

Vi em algum lugar hoje, livremente traduzida e sem saber se foi de fato dita pela pessoa referenciada (apesar de que isso não mude a mensagem):

Se as pessoas são boas apenas porque temem punição e esperam por alguma recompensa, então somos de fato péssimos. (Albert Einstein)

"Você acredita em acaso?"

2010-03-16T16:55:00.000-07:00

Update (14.04.2010): pequenas correções gramaticais e pra melhorar o entendimento

A pergunta do título desse post foi dirigida a mim faz anos, mas volto a esse assunto depois. Abaixo traduzo livremente uma citação, atribuída a Umberto Eco:

Passei a acreditar que o mundo inteiro é um enigma, um enigma inofensivo que se torna terrível pela nossa própria insana tentativa de interpretá-lo como se ele tivesse uma verdade subjacente.

Acho essa citação fantástica. Há diversas coisas aí por esse mundão afora que simplesmente não possuem uma explicação, um sentido, um propósito, elas apenas existem, elas apenas são, elas apenas aconteceram. São as coincidências, a moeda achada no chão que completa exatamente o seu ônibus, o acaso, a pessoa com quem você simplesmente puxou conversa na fila do cinema sem qualquer intenção e com quem acabou casando depois, serendipidades (fortúnios acidentais), procurar seu casaco guardado 10 anos atrás e achar milhares de dólares dentro dele justamente quando se está em uma situação difícil (caso verídico, se não me engano). Todas elas fruto do acaso, do imprevisível, da variabilidade que é imprescindível nas nossas vidas.

Pode ser muito difícil aceitar que algo simplesmente aconteceu por acaso; a mente humana naturalmente procura explicações para tudo o que acontece ao redor, e gostamos de imaginar que tudo está sob o nosso controle - só que não estão. Na dificuldade de aceitar, algumas pessoas preferem a idéia de destino, onde já está tudo predefinido, "tudo está escrito", "era assim que tinha que ser". Outros preferem a espiritualidade ou a religiosidade, afirmando que "assim quiseram os deuses", ou que houve interferência de espíritos ou entidades, e por aí vai. A idéia de que algo aconteceu sem qualquer explicação plausível ou razão é aterrorizante para algumas pessoas.

Uma das constatações que tive faz bastante tempo é que o acaso é parte integrante das nossas vidas, não importa a maneira como você enxergue a situação, seja vendo como destino ou interferência externa ou seja lá o que for. O fato é que os acontecimentos aleatórios pelos quais passamos todos os dias nos permitem não apenas ter uma pequena (ou grande) variação nas nossas vidas, mas também servem de informação para as escolhas que nós fazemos - seguir a sua vida sempre do mesmo jeito e fazendo as mesmas coisa é uma escolha válida, tão válida quanto analisar a situação e mudar de acordo com as oportunidades que nos são oferecidas. O ponto principal nisso tudo é que você é livre pra fazer o que quiser, contanto que use sua liberdade responsavelmente e de acordo com a sua própria consciência - contrariar qualquer uma dessas duas coisas é irremediavelmente um crime contra si mesmo e talvez, dependendo das circunstâncias, contra outras pessoas.

Voltando ao começo do texto, quando fui perguntado se acreditava em acaso, eu respondi com "sim, acredito" (acreditar não era bem a palavra que deveria usar, mas enfim) a outra pessoa rebateu "mas eu NÃO acredito! eu acredito que deus tem um plano para você! deus colocou você na minha vida para me ajudar", e tentou me "converter" para a crença dela. Antes de mais nada, não tenho nada contra a crença pessoal de ninguém, mas vim querer me "converter" já é passar os limites - acabei dando umas respostas evasivas, sempre de maneira educada (apesar de ter me sentido um marionete servil sendo "posto" na vida de alguém para ajudá-lo), e na primeira oportunidade executei (literalmente) minha saída pela esquerda. Aquela pessoa claramente possuía convicções diametralmente opostas às minhas, portanto não achei que a conversa deveria ir muito longe. No final das contas, a pessoa falou que "um dia eu vou enxergar as coisas de maneira diferente e vou conhecer a 'verdade'", como querendo dar a última palavra, e nunca mais tocou no assunto comigo. Sou totalmente contra qualquer tipo de proselitismo, mas tento levar numa boa sempre que possível.

Se essa situação aconteceu por acaso? Grandes chances que sim, e eu acredito que fiz a melhor escolha para lidar com isso sem grandes problemas. Caso tivesse sido agressivo ou intolerante poderia até ter discutido com a tal pessoa, mas preferi uma saída mais amigável. O acaso aparece por acaso (ha ha ha, essa foi boa) com determinada situação e cabe a você fazer a escolha, seja ela qual for. A possibilidade de escolher quem nós somos é o que nos torna, sem dúvida, pessoas.

outside the matrix

2010-03-02T20:57:00.000-08:00

Certas vezes a realidade é simplesmente dura demais para aceitar. Procuramos saídas, explicações lógicas, divinas, espirituais ou de qualquer tipo, negamos veementemente, ignoramos os fatos, deixamos para trás. No entanto, nada disso adianta, porque no fundo das nossas mentes, lá no fundo, sabemos a verdade. E também sabemos que cedo ou tarde teremos que encarar os fatos, admitir a sua existência, e sofrer as consequências dos nossos atos, caso haja alguma.

Sempre que possível, eu tento não resistir a aceitar as coisas como elas realmente são. Mas há vezes onde é quase impossível, e só com o tempo "cai a ficha" e as ilusões somem.

attention magnet wannabe II

2010-03-02T03:06:00.000-08:00

Ter opiniões é bom, mas saber quando elas devem ser revistas é melhor ainda. Sempre falei pra quem quisesse ouvir que não via praticamente utilidade nenhuma no tal Twitter, que sempre fui partidário dos blogs, que era o hype do momento, e coisas do tipo. Resolvi então fazer um experimento e criar uma conta pra ver do que se tratava o negócio.

Pois bem, depois de algumas semanas de uso, consegui mudar minhas pré-concepções sobre o serviço. No final das contas, acabou acontecendo um efeito parecido com os blogs, à sua época - muita gente cria uma conta e posta* uma ou duas coisas, outros falam coisas aleatórias, e alguns outros colocam informações até interessantes. No Twitter adiciona-se a essas categoria os postadores* compulsivos, tendo até dezenas de posts* diariamente e monopolizando a sua tela (normalmente eu deixo de seguir tais indivíduos).

No meu caso, procuro me guiar pela pergunta primordial do topo da página: "O que está acontecendo [agora]?", escrevo algum pensamento ou constatação pertinente ao momento, ao dia. Uma das coisas interessantes disso tudo é a forte conotação temporal da informação: posta-se* sobre o que está acontecendo naquele dia, naquela hora, em algum lugar da cidade. Isso confere uma velocidade maior ainda de disseminação de informações do que foi na época dos blogs, pois é mais fácil escrever algo com 140 caracteres do que um post completo, que exige mais dedicação apesar de obviamente poder abarcar bem mais conteúdo. Entre exemplos de contas que eu sigo há um jornal local, que noticia coisas quase que em tempo real, e um vereador, que mostra muito do que acontece nos bastidores da câmara municipal. Há ainda uma conta dedicada ao trânsito da cidade, que eu ainda não sigo, depois vou pesquisar outros interessantes.

Bom, é isso. Quem quiser ver que diabos eu ando escrevendo, é só dar uma olhada na barra lateral do blog. Pode parecer que eu larguei de mão o Teoria, com essas novidades tecnológicas de hoje em dia, mas é apenas impressão - sempre achei que é preciso desenvolver melhor as idéias e organizar tudo pra fazer um post decente. Já no Twitter, o que vale mesmo é dizer aqui e agora - e isso não é algo ruim.

* Recuso-me a usar o verbo "twittar" ou a denominação "twitteiro", em geral não sou partidário de neologismos. Ainda uso o bom e velho "apagar" ao invés do já difundido anglicismo "deletar", que apesar da raiz latina não consegue entrar na minha cabeça.

oh, o quão significantes somos...

2010-02-09T10:01:00.000-08:00

Apenas veja o link, e tire um tempo para pensar.

http://freshnessfactorfivethousand.blogspot.com/2010/02/oh-how-significant-we-are.html

under construction - II

2010-02-08T09:41:00.000-08:00

Estava já me preparando para postar algo da encarnação anterior do Teoria, quando eu lembrei que está tudo encaixotado em um XML de 1.6MB que eu nem sei como é o esquema... nada que uma boa dose de mágica (a.k.a Python ou C++) não resolva, o problema é esse calor infernal que impede meus neurônios de funcionar corretamente. De noite eu ativo o bom e velho Vim pra providenciar os passes de mágica necessários e extrair os posts para que eu possa selecionar algum.

Enquanto isso, vou jogar Half Life 2: Episode 2. Ha!

under construction - I

2010-02-07T22:24:00.000-08:00

Adicionei algumas coisas na barra lateral, dei uma mexida em outras, ficou um pouco melhor. Só agora percebi que esse layout é MUITO estreito, em algum lugar deve ter um parâmetro pra ajustar isso, talvez lá no CSS.

Até ia mexer um pouco mais, só que agora bateu o sono. Amanhã vou ter o dia pra mexer nisso tudo. Até.

o início é o fim é o início

2010-02-07T21:30:00.000-08:00

Homens morrem, suas vozes se calam, seus olhos não se abrem mais. Mas as idéias, essas coisas sem forma e puramente conteúdo, são imortais. E quando a idéia é repassada pela voz, por livros ou por páginas Web, sua imortalidade é reafirmada e sua existência é ampliada pelas novas mentes que tomam conhecimento dela. E é através das idéias que os homens que as conceberam tornam-se, também, imortais.

...

Let's try again. Mais uma vez, o Teoria do caos reinicia seu ciclo, findado por volta de agosto de 2008, para mais uma vez tornar-se um repositório de diversas idéias que surgem na minha mente. Dessa vez, no entanto, elimino várias partes que estavam disponíveis na encarnação anterior do Teoria por achar que não sejam mais essenciais. Os tempos mudaram, minha realidade é outra, e minha visão do mundo evoluiu, por assim dizer. Por conta disso, os 720 posts que estiveram aqui um dia publicados foram exportados, salvos em um lugar seguro, e eliminados. Pretendo, no entanto, republicar alguns posts desses 720, que compreendem um período de quatro anos e meio, sempre que achar conveniente.

Este será o novo início de tudo. Agora eu tenho até uma conta no Twitter, tempos modernos esses! Gradualmente vou ajeitando o layout e ajustando/testando o sistema de comentários, pra ficar tudo no jeito. Vou postando o progresso de tudo.

Bom, é isso. Alea jacta est!